Verke Editorial

Kako steći prijatelje u odrasloj dobi: zašto je sada teže i plan koji stvarno funkcionira

Verke Editorial · September 14, 2026

Imaš kolege. Imaš možda partnera, i obitelj, i grupni chat s faksa koji je utihnuo onako kako grupni chatovi utihnu — rođendan svakih nekoliko mjeseci, fotka nečije bebe, tema o okupljanju koje se nikad ne organizira. Ti si se preselio ili su se oni preselili. Svi su dobili djecu, ili si ih ti dobio. I negdje u zadnjih nekoliko godina primijetio si da, kad bi imao stvarno loš utorak, ne bi znao koga nazvati. Ne zato što se nitko ne bi javio. Nego zato što ne bi znao koga uopće smiješ nazvati.

Druga stvar koju si primijetio je da je sramotno uopće to željeti. Željeti partnera normalan je odrasli projekt, s aplikacijama i kolumnama sa savjetima. Željeti prijatelja, s trideset četiri, djeluje kao priznanje nečega — kao da su svi drugi svoje dobili dodijeljene s dvadeset dvije, a ti si taj dan propustio. Pa to ne izgovoriš, ništa se ne promijeni, a grupni chat ostane tih.

Ovaj tekst skida teret srama tako što objašnjava zašto su se odrasla prijateljstva prestala događati sama od sebe, a zatim ti daje plan — ljestve, pravilo trojke, scenarij i način brojanja odgovora — koji to tretira kao ono što najvećim dijelom i jest: logistički problem, uz mali strah sa strane. Ako se pokaže da je strah veći dio priče, kažemo to pri kraju i uputimo te na nešto prikladnije.

Nitko nije stjecao prijatelje u školi. Škola ih je stvarala umjesto tebe. Sociolozi koji istražuju kako nastaju prijateljstva uvijek se vraćaju na ista tri uvjeta, a vrijedi ih vidjeti jedan do drugoga, jer odrasli život tiho uklanja svaki od njih.

U dvadesetima se to troje podrazumijevalo. A onda je podrazumijevanje prestalo. Preselio si se u drugi grad zbog posla; posao je dva dana u tjednu od kuće; ljudi koje najviše viđaš su ljudi koje viđaš jer si plaćen za to. Na tebi se ništa nije promijenilo. Stroj koji je nekad proizvodio prijatelje se ugasio, a nitko ti nije rekao da je uopće bio stroj.

Tu je i pitanje vremena, a istraživanja su na tom mjestu prilično otrežnjujuća. Radovi komunikacijskog istraživača Jeffreyja Halla o tome koliko prijateljstvima treba da nastanu sugeriraju da su potrebni deseci sati zajedno prije nego netko iz poznanika prijeđe u ležernog prijatelja, i puno više od toga — dobrano preko sto — prije nego se računa kao blizak. Točne brojke ovise o tome kako pitaš, ali oblik nije sporan: jedan dobar razgovor nije ništa. Prijateljstvo je posao s količinama, a odrasli život ti tu količinu daje u naprstku.

Složi to zajedno i misterij nestaje. Nisi u ovome lošiji nego što si bio s dvadeset. Vrtiš isti program na uređaju kojem su tvorničke postavke isključene, a sat radi desetput sporije. Plan koji slijedi ponovno uključuje te postavke, jednu po jednu, s namjerom.

Prije plana, ono što većinu ljudi spriječi da uopće primijene bilo kakav plan. Ide ovako. Želja za prijateljima djeluje kao dokaz da s tobom nešto nije u redu. Zato je skrivaš — od drugih, a pomalo i od sebe. Skrivati je znači nikad ne napraviti prvi korak, jer bi prvi korak otkrio tu želju. Ništa se ne mijenja, što djeluje kao još jedan dokaz. Petlja se svake godine stegne za jedan zavoj.

Kognitivno-bihevioralna terapija tražila bi od tebe da nađeš rečenicu koja pokreće tu petlju, a kod prijateljstava odraslih to je gotovo uvijek verzija ove: „Ako se moram truditi, onda se ne računa."Pravi prijatelji, kaže priča, dogode se sami od sebe. Isplanirani prijatelji su utješna nagrada, i svi to vide.

Pogledaj tu rečenicu uz odjeljak iznad i raspast će se. Tvoja stara prijateljstva nisu nastala sama od sebe. Nastala su zato što te je jedna institucija zatvorila u istu prostoriju s istih četrdeset ljudi na tisuću sati. To je bio inženjering; samo ti nisi bio inženjer. Ako to sad radiš namjerno, to nije korak unazad. To je ista stvar, samo se skela vidi.

Još dvije koje vrijedi uhvatiti, jer zvuče kao zapažanja, a zapravo su prognoze: „svi moji vršnjaci već imaju svoje ljude” (uglavnom nemaju; uglavnom vrte istu petlju kao i ti i potajno bi im laknulo da netko napravi prvi korak) i „bilo bi čudno pitati” (pitanje je čudno otprilike četiri sekunde, a onda je to plan za četvrtak). Ako je sama želja onaj sramotni dio, naš tekst o zašto se možeš osjećati odsječeno čak i među ljudima objašnjava što samoća radi dijelu mozga koji čita lica — čini te lošijim procjeniteljem toga sviđaš li se ljudima, i to u jednom određenom smjeru.

KBT ima alat za stvari koje djeluju kao jedan ogroman korak: razlomiš ih na prečke toliko male da je svaka tek malo neugodna, pa se penješ redom. Terapeuti to koriste kod fobija. Radi i za prijateljstva, jer „steći prijatelja" nije radnja. To je naziv za vrh ljestava, a razlog zašto nisi počeo/počela je taj što si pokušavao/pokušavala skočiti na njega sa zemlje.

Ništa ne postaje prijateljstvo iz jednog kontakta. Ni jedna kava, ni jedna sjajna večer na nečijem vjenčanju, ni jedan razgovor u kojem ste oboje rekli „moramo ovo ponoviti” i stvarno tako mislili. Najčešći promašaj u odraslim prijateljstvima je divan prvi susret nakon kojeg ne slijedi ništa, jer je svatko pretpostavio da će se onaj drugi javiti, a oboje su čekali da vide je li se to uopće računalo.

Otud pravilo: prije nego uputiš prvi poziv, odluči kakav će biti drugi i treći. Ne koga bi još mogao pozvati — ista osoba, i gruba slika sljedeća dva kontakta. Ako kava prođe dobro, drugi kontakt je tečaj u četvrtak, a treći šetnja za tri tjedna. Ne moraš to najavljivati. Samo to trebaš znati, da ne stojiš ondje kad kava lijepo završi i pitaš se je li bilo stvarno.

Pravilo radi i nešto drugo: skida pritisak s prvog susreta. Prva kava koja nešto mora dokazati je razgovor za posao. Prva kava koja je jedan od tri planirana kontakta je — samo kava. Ljudi tu razliku osjete i opuste se uz onu drugu vrstu.

Većina poziva propadne prije nego što su poslani, jer su napisani tako da ih se ne može odbiti — a poziv koji se ne može odbiti zapravo je nejasan poziv. „Trebali bismo nekad na kavu” ne može se odbiti, pa se zato ne može ni prihvatiti. Dobar poziv ima tri dijela, a treći je onaj koji ljudi izostave.

Sad dolazi dio koji ljudima mijenja mišljenje. Prije nego pošalješ prvi poziv, zapiši broj: kolika je, po tvojoj iskrenoj procjeni, vjerojatnost da ta osoba kaže ne. Većina ljudi napiše nešto između šezdeset i devedeset posto. Onda pošalji poziv i zabilježi stvarni odgovor. Radi to mjesec dana za svaki poziv koji uputiš — različiti ljudi, različite prečke — i drži popis negdje gdje ćeš ga viđati.

Ovo je bihevioralni eksperiment, radni konj CBT-a: uzmeš uvjerenje koje djeluje kao znanje, pretvoriš ga u prognozu s brojem i odeš prikupiti podatke. Ono što ljudi otkrivaju, iznova i iznova, jest da je prognoza bila divlje pesimistična. Stopa pristanka na mali, konkretan poziv koji je lako odbiti je visoka. A kad pitaš što se dogodilo, „ne” se gotovo nikad ne tiče tebe — tiče se roka, bolesnog djeteta, tjedna koji je nekome pobjegao. Zato pravilo tri kontakta ima i nastavak: pitaj svaku osobu još jednom, nekoliko tjedana kasnije, prije nego „ne” postane zaključak.

Popis radi i nešto što petlja ne može preživjeti. Pretvara „nitko ne želi biti moj prijatelj”, što je osjećaj, u „sedam od devet je reklo da”, što je činjenica. Osjećaji se s utjehom mogu prepirati unedogled. S kolonom brojeva ispisanih tvojim rukopisom ide im puno teže.

Sve navedeno počiva na najnižoj prečki, pa ona zaslužuje vlastiti dio. Treba ti mjesto koje ti vraća tri uvjeta s početka ovog teksta: isti ljudi, svaki tjedan, uz nešto što se radi osim razgovora. Provuci kroz taj test bilo koju opciju i većina uobičajenih savjeta pada. Jednokratno događanje ti daje strance jednom. Kafić ti svaki put daje druge strance. Aplikacija za sklapanje prijateljstava daje ti pritisak prvog spoja bez ijedne zajedničke aktivnosti iza koje bi se sakrio/sakrila.

Što prolazi: tjedni tečaj nečega u čemu si loš (biti loš zajedno je situacija u kojoj ljudi spuste gard). Trkačka grupa, penjačka dvorana, ekipa za mali nogomet, zbor. Volonterska smjena s istom ekipom. Razmjena jezika u stalnoj grupi. Večer društvenih igara koja je uvijek istim danom. Susjedski vrt. Roditelji pred istim školskim ulazom, na istom satu plivanja, na istom subotnjem nogometnom igralištu. Mnogima preko trideset pet rasporedi njihove djece najbolji su stroj za prijateljstva koji će im ikad biti na raspolaganju, a nikad ga ne gledaju tako.

Odaberi jedno. Ne tri; jedno na koje stvarno možeš ići osam tjedana zaredom, jer prva prečka funkcionira samo uz dolazak. Prva četiri tjedna činit će ti se da se ništa ne događa. To je ono pitanje količine od maloprije — skupljaš sate — a odustati u trećem tjednu jer „nitko ne razgovara sa mnom” isto je kao vaditi kolač iz pećnice prije nego se zagrijala.

Ako si se tek preselio/preselila, imaš jednu prednost i jednu opasnost. Prednost je da je dolazak društveno najlegitimniji razlog za traženje društva koji postoji: „Nov sam ovdje" otvara vrata koja bi nekome tko u toj ulici živi deset godina ostala zatvorena. Opasnost je da to ima rok trajanja i da te samoća prvih mjeseci čini lošijim u iskorištavanju toga — gard se digne, neutralno lice pročitaš kao hladno i ostaneš doma.

Zato kreni odmah. Odaberi mjesto koje se ponavlja u prva dva tjedna, prije nego uđeš u večernju rutinu u kojoj takvog mjesta nema. Reci „tek sam se doselio ovamo” rano i često; ljudi koji su se i sami selili sami će ti ponuditi svašta. Daj si osam tjedana dolaženja prije nego bilo što prosudiš i računaj da ćeš prvi poziv uputiti oko petog tjedna. Ako je uz novi grad riječ i o novoj zemlji, dodaj mjesto gdje je jezik cijela poanta — razmjena, tečaj — jer to što si vidljivo loš u jeziku najbrže ruši ograde.

Ako imaš malu djecu ili kalendar koji tako izgleda, uobičajeni savjeti podrazumijevaju slobodne večeri kojih nemaš. Prijateljstvo unutar ograničenja izgleda drukčije i sasvim dobro funkcionira. Šetnja uz razgovor: redovitih pola sata s kolicima, sa psom ili samo vas dvoje i jedna ruta. Stalni termin: isti termin svaka dva tjedna, dogovoren jednom i nikad više prepravljan, čime nestaje onaj dio dogovaranja koji ubija prijateljstva odraslih (jedanaest poruka da se nađe datum). Nadovezivanje: radiš nešto što ionako moraš — vožnju u vrtić, subotnju kupovinu, teretanu — zajedno s nekim tko to isto mora.

Prijateljstvo koje s četrdeset i jednom godinom gradiš u komadićima od dvadeset minuta između ostalih obaveza nije lošija verzija onoga koje si s dvadeset gradio u zajedničkoj kuhinji. To je ista stvar, prilagođena uređaju na kojem se vrti.

Sve navedeno pretpostavlja da te sprječava to što je mehanizam isključen: nema mjesta, nema ponavljanja, nema plana. Za mnoge je to cijela priča i plan je dovoljan. Za neke nije, i vrijedi si iskreno odgovoriti u koju skupinu spadaš, jer se rješenje razlikuje.

Evo provjere. Zamisli da onaj poziv od dvadesetak riječi šalješ stvarnoj osobi koju si upoznao/upoznala na stvarnom mjestu. Ako je prepreka koja se pojavi u obliku kalendara — kad, gdje, kako to ugurati — onda ti samo fali vježbe, i ljestve će te dovesti do cilja. Ako se pojavi tvoj puls, vrlo konkretna slika te osobe kako to čita i misli nešto o tebi, i snažna želja da ti ta ideja nikad nije pala na pamet, to nije nedostatak vježbe. To je socijalna anksioznost, koja je iznimno česta i dobro istražena, ali se ne rješava probijanjem kroz nju snagom volje. Rješava se istim KBT alatima, samo drukčije primijenjenima — sam strah postaje ono što provjeravaš, u manjim koracima nego na ljestvama gore. Naš tekst o socijalna anksioznost i što zapravo pomaže je mjesto za početak, a postoji i niz vježbe za socijalnu anksioznost koje možeš raditi sam koja počinje puno ispod prve prečke ovdje.

Još jedno iskreno ograničenje. Ako je samoća dio potištenosti koja je svemu isisala boju — ne samo prijateljstvu, nego i hrani, poslu, stvarima koje su ti nekad bile drage — onda plan za prijateljstva liječi jedan simptom nečeg većeg i činit će se kao guranje auta uzbrdo. To je drugi razgovor, i ako traje već tjednima, treba ga voditi s liječnikom ili terapeutom, a ne s planom na web stranici.

I treće, blaže: ne pretvori se svaka kava s pete prečke u prijateljstvo, a neki ljudi s tvog stalnog mjesta jednostavno neće biti tvoji ljudi. To nije neuspjeh metode. To je metoda koja radi — u šest tjedana si saznao/saznala ono za što bi ti inače trebala godina nadanja.

Plan iznad je lako pročitati, a teško odraditi sam, jer na svakoj prečki postoji trenutak u kojem ona ranija petlja dobije pravo glasa. Judith je Verkeov kognitivno-bihevioralna coach, i ovo je njezin teren: imenuj konkretnu situaciju koju izbjegavaš (ne „sklapanje prijateljstava" — nego kavu s osobom od četvrtka), pronađi misao zbog koje ti to djeluje veće nego što jest i odaberi jednu stvar dovoljno malu da je ovaj tjedan stvarno pokušaš.

U praksi to znači da s njom sastavljaš poziv dok ne zazvuči kao ti; da prije slanja zapišeš koliko odbijenica očekuješ; da se poslije vratiš s onim što se stvarno dogodilo, jer ona pamti što si probao/probala i što kaže zbroj; te da naglas, glasom, uvježbaš onaj dvominutni razgovor kad su riječi ono što ne ide. Praktična je, a ne motivacijska. Nikome ne treba reći da su prijatelji dobra stvar. Ljudima treba znati što napisati u četvrtak. Više o tome kako Judith radi.