Editorial Verke

Criar os filhos depois da separação sem guerra: um acordo que funciona quando não se suportam

Editorial Verke · October 27, 2026

O telemóvel acende-se e é o nome da outra pessoa, e o corpo todo contrai-se antes de teres lido uma palavra. É sobre quinta-feira. É sempre sobre quinta-feira, ou sobre o saco da natação, ou sobre quem disse o quê a quem acerca das férias, e, não se sabe como, cada mensagem consegue conter uma frase que nada tem a ver com quinta-feira. Escreves uma resposta. Apagas. Escreves outra mais longa, que finalmente diz aquilo que queres dizer. Também a apagas — ou não, e então à hora de deitar já vão onze mensagens e o teu filho viu a tua cara mudar de cada vez que o telemóvel vibrou.

Pensavas que a parte difícil era acabar. A parte difícil, descobres tu, é que nunca acaba de vez. Têm um filho em comum, portanto têm em comum um calendário, uma escola, um dentista, um par de avós e uma vida inteira de aniversários — e a pessoa com quem não conseguiste viver é a única com quem não te é permitido deixar de lidar. Cada entrega é uma pequena audição para o papel de melhor pai ou mãe. Cada troca de palavras traz a discussão antiga por baixo. E as crianças, que não pediram nada disto, vão aprendendo a ler o tempo nas duas casas antes de abrirem a boca.

Este artigo é para o pai ou a mãe que já está exausto disto. Não te pede que perdoes ninguém, que gostes de ninguém nem que concordem sobre o que aconteceu. Descreve um arranjo funcional: uma forma de lidar com o outro progenitor que te custa menos, protege as crianças da guerra e se aguenta mesmo nas semanas em que o outro lado não cumpre a sua parte. Não assume nada sobre quem saiu, quem foi injustiçado ou quem é o difícil. Cada um de vocês provavelmente acha que é o outro, e o arranjo funciona de qualquer maneira.

Quase todo o sofrimento do primeiro ano ou dois vem de um pressuposto escondido: que a relação que agora tens com o outro progenitor é o casamento, menos o casamento. As mesmas discussões, as mesmas mágoas, a mesma expectativa de que a outra pessoa vá finalmente perceber, só que por mensagem e à distância. Com esse pressuposto, cada troca passa a ser uma oportunidade para ter finalmente razão, e cada troca falha, porque nunca ninguém ganhou razão por mensagem escrita.

O arranjo que funciona parte do pressuposto oposto. O casamento acabou e não vai haver sentença. O que tens agora é uma relação diferente, com uma função muito mais pequena: dois adultos que gerem em conjunto a logística da vida de uma criança. Está mais perto de uma sociedade comercial do que de qualquer coisa que tenham tido antes, e quem faz isto bem trata o assunto exatamente assim — com educação, de forma breve e sem precisar de ser estimado.

Soa frio e, de certa forma, é essa a intenção. O calor entre vocês é um extra se algum dia voltar, e para muitos pais separados volta, anos depois e de surpresa. Mas não é requisito nenhum, e é a esperá-lo, ou a tentar forçá-lo, que a guerra se prolonga. As crianças não precisam que sejam amigos. Precisam que os dois sejam competentes.

Se ainda estás dentro do luto da própria separação, naquela parte de ti que continua a ler as mensagens à procura de sinais de arrependimento ou de alguém novo, isso vai continuar a infiltrar-se na logística até ter outro sítio para onde ir. O nosso artigo Recomeçar depois de uma separação ou divórcio: o que realmente ajuda é sobre esse trabalho, e vale a pena fazê-lo em paralelo com este.

A investigação sobre crianças depois de uma separação é invulgarmente consistente num ponto: o que mais prejudica as crianças não é a separação, é o conflito que se arrasta entre os pais, sobretudo o conflito a que as crianças assistem ou para dentro do qual são puxadas. Duas casas calmas valem mais do que uma casa tensa. Por isso a pergunta nunca é «como é que eu ganho isto», mas «como é que mantenho as crianças fora disto» — e a resposta cabe numa lista curta e concreta.

• Nunca são o mensageiro. «Diz ao teu pai que o dinheiro está atrasado» e «pergunta à tua mãe porque é que mudou o fim de semana» transformam uma criança em estafeta de assuntos de adultos, e num estafeta que apanha a reação nas duas pontas. Tudo o que tenha de ser dito entre vocês diz-se diretamente entre vocês.
• Nunca são o espião. Nada de perguntas sobre quem estava na outra casa, quem lá dormiu, o que foi comprado, o que foi dito. Uma criança que aprende que chegar a casa é passar por um interrogatório começa a editar o que conta, e essa edição é o princípio de um muro entre vocês.
• Nunca são o juiz. Não lhes perguntas que regras são mais justas, não lhes mostras as mensagens, não lhes contas a verdadeira história de porque é que acabou, por muito verdadeira que a história seja. As crianças não são um júri, e uma criança a quem se pede que escolha um lado escolhe o lado onde está naquele momento e detesta-se por isso.
• Têm o direito de gostar em voz alta do pai ou da mãe do outro lado. Esta é a parte mais difícil. Uma criança que volta contente da outra casa e fala disso não está a ser desleal contigo. Uma sombra de mágoa no teu rosto ensina-a a não voltar a falar do assunto, e ficas com um filho que gere os teus sentimentos, uma função que nenhuma criança devia ter.
• Têm uma rotina que conseguem prever. Que casa em que dias, escrito num sítio onde a possam ver. As crianças lidam com praticamente qualquer arranjo, desde que saibam qual é.

Repara no que não está na lista. As crianças não precisam que as duas casas tenham a mesma hora de deitar, as mesmas regras de ecrãs ou a mesma opinião sobre doces. Regras diferentes em sítios diferentes é algo com que as crianças lidam com facilidade, como já fazem com os avós e com a escola. O que não conseguem gerir é um dos pais tratar as regras do outro como um ataque. «Em casa da tua mãe a hora é às nove, aqui é às oito e meia» não tem problema nenhum. «A tua mãe deixa-te fazer o que queres porque quer ser a divertida» é a guerra, entregue a uma criança de sete anos.

Hoje quase toda a guerra se faz por escrito, e é por escrito que ela pode acabar, porque escrever dá-te uma coisa que uma discussão ao vivo nunca deu: tempo. Quatro regras cobrem quase todas as mensagens que vais precisar de enviar ao outro progenitor, e cobrem também quase todas as que precisas de não enviar.

E depois a regra que torna as outras quatro possíveis: espera antes de responderes a qualquer coisa que te magoe. Vinte e quatro horas é o padrão, e é bom, porque nada relacionado com uma recolha à quinta-feira precisa de resposta nos dez minutos seguintes a tê-la lido com o pulso nos ouvidos. Se a mensagem genuinamente não pode esperar um dia, quase sempre pode esperar uma hora. Nessa hora, escreve a resposta que te apetece mandar e não a mandes. Depois escreve a que cumpre as quatro regras e manda essa.

Uma resposta que só responde à pergunta prática, e não diz nada sobre a acusação que vinha com ela, sabe a derrota. A acusação fica ali, sem correção. Tens de a deixar ficar. Corrigi-la é a ronda seguinte, e são as crianças que sentem as rondas. Ao longo de alguns meses de mensagens que não respondem ao isco, acontece uma coisa curiosa: do outro lado, sem reação nenhuma para colher, costumam vir menos anzóis, porque anzóis que não apanham nada são aborrecidos de lançar. Não acontece sempre. Mas acontece vezes suficientes para valer a disciplina.

Se aquilo que mais te apetece responder é uma necessidade e não um contra-ataque, convém despejares as tuas próprias emoções noutro sítio antes de escrever, e isso é uma competência por si só. O nosso texto Como expressar o que precisas sem começar uma discussão mostra a forma que um pedido precisa de ter para poder ser ouvido, e isso aplica-se a um ex tanto como a um companheiro.

A entrega é onde a guerra fica mais visível para as crianças, porque são elas que estão ali no meio. Dois adultos a uma porta, um com um saco, o ar pesado, um comentário sobre um casaco que falta e que não é sobre o casaco. As crianças guardam estes momentos durante décadas. Por isso o objetivo de uma entrega é uma fasquia muito baixa e muito importante: ser aborrecida. Não acontece nada. Ninguém diz nada que conte.

• À porta não se discute nada. Nem o dinheiro, nem as férias, nem o casaco. Se houver algo a dizer, vai numa mensagem mais tarde, com as quatro regras. A porta serve para «olá», «aqui está o saco» e «adeus, adoro-te, até domingo».
• Usa um sítio neutro se a entrega à porta estiver demasiado tensa. A escola é o melhor ponto de entrega que existe: um dos pais deixa de manhã, o outro vai buscar à tarde, e vocês nunca se cruzam. Casa dos avós, um café, um estacionamento a uma hora fixa — tudo funciona. A ideia é tirar dali a sensação de estar a ser avaliado.
• Mantém a cara quieta. As crianças estão a ler-te. Um maxilar cerrado ao ver o outro progenitor diz-lhes que ir para a outra casa te faz sofrer, e elas vão começar a carregar isso. Treina uma cara que não diz grande coisa. É teatro, e não há problema nenhum nisso; os pais fazem teatro a toda a hora.
• Não uses a criança como amortecedor. Dizer "leva o saco ao pai" para não teres de o entregar tu põe a criança no meio precisamente no momento em que ela mais precisa de estar fora disto. Entrega tu. Diz olá.
• A primeira hora depois do regresso é para eles. Não um "então, como foi" com a pergunta verdadeira escondida por baixo. Algo para fazer, algo para comer, o quarto deles. Acabaram de mudar de mundo e precisam de uma aterragem suave, não de um interrogatório.

Quando as entregas correm mal há muito tempo, o receio aparece horas antes. É esse receio que há para trabalhar, mais do que a entrega em si, porque um pai que chega já transbordado reage ao primeiro comentário. Trata a entrega como uma cena que ensaias: o que vais dizer, o que não vais dizer, o que fazes com as mãos, para onde olhas. Quem ensaia chega mais calmo. É exactamente para isto que a Marie serve, e leva uns cinco minutos antes de sair de casa.

Muitos dos conselhos sobre parentalidade partilhada partem do princípio de que há dois adultos razoáveis capazes de se sentar e combinar um plano. Se é o teu caso, ótimo, e provavelmente não precisavas deste artigo. Para muitos casais isso não está disponível, pelo menos por agora, e fingir o contrário gera um cansaço muito particular: estendes a mão, ela é usada como alavanca, e tiras a conclusão de que estás a falhar na parentalidade partilhada. Não estás. Estás a usar o modelo errado.

A parentalidade paralela é o modelo para os casais em conflito alto, e é exactamente o que o nome diz. Cada um gere a sua casa com as suas regras. O contacto entre vocês fica reduzido ao que a logística exige, por escrito, segundo as quatro regras. Não tentas coordenar horas de deitar, tempo de ecrã ou alimentação. Não vão à mesma reunião de pais se a escola puder dar duas. Não discutes as escolhas do outro progenitor com as crianças, e não perguntas às crianças sobre elas. As duas casas são dois países com uma fronteira, e as crianças têm passaporte.

Isto não é uma derrota, e não faz mal às crianças. As crianças ficam muito melhor com duas casas calmas, separadas e previsíveis do que com dois pais que tentam cooperar e discutem cada detalhe disso. O mal está na discussão; a falta de coordenação não faz mal. Muitas famílias começam em paralelo e, à medida que o calor da separação vai baixando ao longo de um ou dois anos, descobrem que conseguem coordenar um pouco mais, e depois outro pouco. Outras nunca chegam lá, e as crianças ficam bem, porque cada casa era estável.

Escolher a parentalidade paralela de propósito tira-te também de uma armadilha: a ideia de que o outro progenitor tem de mudar antes de as coisas poderem melhorar. Não tem. A tua casa e as tuas mensagens estão sob o teu controlo, as dele não, e para este arranjo funcionar basta que um de vocês o cumpra para as crianças receberem quase todo o benefício. Se te vês sempre de volta à mesma discussão com outra roupagem, o mecanismo é o que está descrito em A mesma discussão vezes sem conta — porque os casais andam em ciclos e como sair e não deixa de se repetir só porque o casal acabou.

Vai acontecer. Atrasos nas recolhas, um fim de semana trocado sem avisar, um comentário às crianças sobre ti, uma promessa às crianças que te deixa no papel de quem diz não. Parte disto é descuido, parte é a guerra a continuar por outros meios, e de onde estás é difícil distinguir. O que conta mais é separar tudo em dois montes.

O monte do que é chato é quase tudo. Atrasos, casacos perdidos, uma regra diferente sobre doces, um comentário sem jeito, umas férias marcadas por cima do teu fim de semana sem perguntar. Isto enfurece e não é uma emergência. Levam a mensagem das quatro regras, uma vez, e depois ficam registados. Um registo escrito simples, com datas e o que aconteceu, guardado sem comentários, vale mais do que qualquer quantidade de mensagens furiosas — tanto para a tua sanidade como para o caso de o monte grave vir a precisar dele. Depois absorves o custo, ajustas os teus planos e recusas-te a deixar as crianças ver-te absorvê-lo.

O monte do que é grave é pequeno e específico: tudo o que toca na segurança ou no bem-estar das crianças, e não na tua conveniência. Uma criança regularmente aos cuidados de alguém embriagado ou sob o efeito de drogas. Ameaças. Uma criança a ser batida, ou assustada, ou a ouvir coisas sobre ti pensadas para destruir a relação. Ser-te negado o contacto com as crianças, contra o acordo ou a decisão que exista. Dinheiro que não está só atrasado, mas desapareceu, de um modo que as crianças sentem. Isto não leva mensagem das quatro regras nem registo. Leva um advogado, um mediador, a segurança social ou a polícia, dependendo do que é e de onde vives, e quanto mais cedo melhor, porque esperar que se resolva sozinho raramente funciona.

A disciplina difícil é manter os montes separados nos dois sentidos. Os pais em guerra tendem a tratar o monte do que é chato como se fosse grave, o que esgota todos, incluindo os profissionais que envolvem, e há quem trate o monte grave como se fosse apenas chato, por exaustão ou por não querer agravar o conflito. Se não consegues decidir a que monte algo pertence, pergunta a alguém de fora: um amigo que já passou por isto, uma linha de apoio à parentalidade, uma primeira consulta com um advogado de família. Um coach pode ajudar-te a pensar nisso, mas a decisão sobre segurança toma-se com quem tem autoridade para agir.

Tudo o que vem acima te pede para ser breve, factual e de cara impassível com alguém que te pode ter feito muito mal e talvez ainda esteja a fazê-lo. Isso não é natural e não sai de graça. Os sentimentos não desaparecem por não os teres escrito; vão para algum lado, e se não escolheres para onde, vão para a entrega, ou para a mensagem enviada à meia-noite, ou para um suspiro dirigido à criança que mencionou a outra casa. O arranjo só se mantém se os sentimentos tiverem um lugar próprio.

• Escreve a mensagem que nunca vais enviar. Toda. A história, os adjectivos, aquilo sobre a mãe dele. Põe isso numa nota no telemóvel ou num ficheiro com um nome malcriado. Depois escreve a versão das quatro regras. A que não enviaste não foi desperdiçada; foi para ali que a pressão foi, em vez de ir para a verdadeira.
• Tem uma pessoa que recebe a versão completa. Um amigo, um irmão, um coach. Alguém que não sejam as crianças nem o outro progenitor, que consiga ouvir o quanto odeias a maneira como ele arruma a máquina da loiça com as crianças à espera no carro, e que não precisa que sejas justo sobre isso. A justiça é para as mensagens. Isto é para ti.
• Olha para a raiva como informação. A raiva depois de uma separação é quase sempre luto vestido de outra forma: pela família que pensavas estar a construir, pela versão de ti que não criava os filhos a solo, pelos anos. Trata-a como um sinal daquilo que se perdeu, e não como uma sentença sobre a outra pessoa, e ela diminui. O nosso artigo sobre A raiva: o que ela está mesmo a tentar dizer-te aprofunda esse tema.
• Protege a hora seguinte a uma mensagem. Se chegou uma mensagem, não vás logo para a hora de deitar. Dá uma volta ao quarteirão, lava a loiça, manda mensagem àquela pessoa. As crianças ficam com a versão de ti que volta do passeio.
• Atenção quando o conflito encontra outra porta. Se notas que gritas com as crianças à noite mais do que antes, sobretudo nos dias de entrega, é a guerra à procura de uma saída. É comum e tem solução, e Porque continuas a gritar com os teus filhos (e como parar) foi escrito precisamente para essa noite.

Nada disto te exige que deixes de estar com raiva. Exige que deixes de a dirigir às crianças, à frente das crianças ou através das crianças, e que a vivas num sítio onde elas não estejam. É uma tarefa menor do que perdoar, e muito mais útil.

Esta página é sobre a relação entre dois pais e sobre a tua própria regulação dentro dela. Não é aconselhamento jurídico, não conhece as regras do sítio onde vives e não te consegue dizer o que um tribunal decidiria sobre onde as crianças devem viver ou como o tempo deve ser repartido. Essas perguntas são para um advogado de família ou um mediador, e a primeira consulta é normalmente mais barata e mais tranquila do que as pessoas receiam.

Se houver violência, ameaças, coação ou medo no quadro, entre vocês ou em relação às crianças, o modelo dos sócios de negócio não é a ferramenta certa. A segurança vem primeiro e organiza-se com quem tem autoridade para a organizar: a polícia, um serviço de apoio a vítimas de violência doméstica, a segurança social. Os números no fim desta página podem encaminhar-te para o serviço certo, e não precisas de ter a certeza de que é grave o suficiente para ligar.

E se o que mantém a guerra acesa for uma traição que ainda não conseguiste pôr de lado, o arranjo prático vai andar sempre a bater contra isso. Isso é um trabalho à parte, e o nosso artigo Depois da infidelidade: o que fazer com a traição, quer fiques quer vás embora é para a parte disto que não tem nada a ver com quintas-feiras.

Quase todo o trabalho acima acontece em momentos pequenos: os dez minutos depois de chegar uma mensagem, a meia hora antes de uma entrega, a noite em que escreveste quatro respostas e não enviaste nenhuma. É aí que um coach dá jeito, porque esses momentos não respeitam horário de expediente. A Marie, coach de relações da Verke, trabalha com abordagens focadas nas emoções e de comunicação não violenta, ou seja, as duas ideias em que este artigo se apoia: descobrir aquilo de que precisas realmente antes de escrever, e dizê-lo de uma forma que a outra pessoa consiga ouvir, mesmo quando não quer ouvir nada vindo de ti.

Com ela podes colar a mensagem que te descontrolou e construir em conjunto a resposta de três linhas, com ela a segurar as quatro regras enquanto tu seguras os sentimentos. Podes ensaiar a entrega em voz alta, com a Marie no papel do outro progenitor e a responder-te como ele responde, para que a verdadeira seja uma cena que já representaste. E podes dizer-lhe primeiro a versão que não se envia, toda ela, para deitares tudo cá para fora antes de as crianças chegarem a casa. Como ela se lembra da última conversa, vai notar quando é sempre o mesmo anzol a apanhar-te, e ajudar-te a perceber porquê.

Trabalha contigo por escrito ou por voz, a qualquer hora, e não precisas de conta para começar. É uma coach, não é mediadora nem advogada, e diz-te com clareza quando uma situação é para uma delas. Se quiseres ver como ela conduz uma conversa com alguém que não dá um passo na tua direção, a nossa página sobre A conversa difícil que andas a evitar: um guião, e como ensaiá-lo mostra o método de ensaio por inteiro.