Editorial Verke

Fico ou saio? Como decidir sobre a tua relação quando já não consegues perceber

Editorial Verke ·

Há meses que andas nesta discussão, e do outro lado também estás tu. No carro, é óbvio que devias ir embora. À mesa da cozinha, quando a outra pessoa se ri de alguma coisa no telemóvel e vira o ecrã para te mostrar, é óbvio que devias ficar. Já fizeste listas. Já escreveste esta pergunta exata numa barra de pesquisa às duas da manhã e fechaste o separador antes que carregasse qualquer coisa, meio com medo da resposta, meio com medo de quem pudesse ver o histórico.

Toda a gente parece ter a certeza. Os amigos que viram a tua cara-metade duas vezes. A tua mãe, num sentido ou no outro. A versão de ti de há três anos, que não reconheceria nem a pessoa que aguenta isto nem a pessoa que pensa em deitar tudo fora. A única que não consegue decidir é quem tem de o fazer. Entretanto a vida vai decidindo por ti: as férias ficam marcadas, o contrato de arrendamento é renovado, alguém pergunta por filhos — e cada uma dessas coisas parece uma escolha que fizeste por não a teres feito.

Este artigo é para esse estado. Explica por que razão a pergunta anda em ciclo em vez de se resolver, separa as duas perguntas que quase certamente andas a misturar, dá-te quatro exercícios que transformam o ciclo em provas, descreve como é um período de prova justo e como se lhe põe fim, e diz com clareza quando isto não é uma questão de decisão mas de segurança. Não te vai dizer o que fazer. Essa parte continua a ser tua.

O ciclo

Porque é que a pergunta não te larga

A maior parte das decisões é uma escolha entre algo bom e algo pior, e a cabeça está bem equipada para essas. Esta é uma escolha entre duas coisas que queres, e cada uma delas custa-te a outra. Queres a história em comum, a linguagem partilhada, a pessoa que sabe como tomas o café e como era o teu pai. Também queres deixar de te sentir como te sentes num domingo à noite. Querer as duas coisas não é indecisão. É uma leitura certeira de uma situação em que as duas perdas são reais — e a cabeça trata uma perda não resolvida como trata uma ameaça não resolvida: volta lá, outra vez e outra, a verificar se algo mudou.

A terapia focada nas emoções, a abordagem ao trabalho com casais desenvolvida por Sue Johnson, acrescenta aqui algo útil. Por baixo de quase todas as discussões longas entre duas pessoas, diz ela, está uma pergunta muito mais curta que nenhuma das duas faz em voz alta: estás aí para mim? Eu importo-te? Quando a resposta parece incerta, as pessoas protestam de duas maneiras. Uma empurra por contacto: volta a levantar o assunto, pergunta porquê, levanta a voz, torna-se crítica. A outra protege-se afastando-se: cala-se, fica razoável, muda de assunto, arranja que fazer noutra divisão. Cada uma lê o gesto da outra como prova. Quem persegue vê o afastamento e pensa ela não se importa. Quem se afasta vê a perseguição e pensa nunca faço nada bem. E lá recomeça a ronda.

Ao fim de rondas suficientes, acontece algo que se parece com paz. Quem perseguia deixa de perseguir. A casa fica mais silenciosa, as discussões param, e ambos dizem aos amigos que agora está tudo mais calmo. É nesta fase que a pergunta de ficar ou sair chega mais vezes, porque quem perseguia não deixou de querer; deixou foi de pedir. O nosso artigo sobre A mesma discussão vezes sem conta — porque os casais andam em ciclos e como sair descreve o ciclo em detalhe. O que importa para a decisão é isto: se reconheces o ciclo, então aquilo que estás a tentar avaliar não é a outra pessoa. É um padrão que construíram os dois, e os padrões respondem ao esforço de maneira diferente das pessoas.

Explica também porque é que a pergunta não se resolve dentro da tua cabeça, por muitas horas que lhe dês. Estás a tentar decidir sobre uma relação com metade dos dados. A tua metade. A outra metade é o que acontece de facto quando te aproximas honestamente desta pessoa, e isso não se alcança a pensar. Tens de o fazer e ver. Quase todo este artigo é sobre como.

Duas perguntas

As duas coisas que estás a perguntar ao mesmo tempo

"Fico ou vou-me embora" não é uma pergunta. São duas, têm respostas diferentes, e misturá-las é grande parte da razão pela qual o ciclo nunca se fecha.

  • Esta relação tem reparação possível? Uma pergunta sobre o padrão, sobre os dois e, acima de tudo, sobre se a outra pessoa quer e consegue ir ao teu encontro quando te aproximas. Tem resposta empírica, e podes descobri-la.
  • Quero eu repará-la? Uma pergunta só sobre ti: o que queres, o que deixaste de querer e se a versão de ti que fica é alguém que escolherias ser. Ninguém pode descobrir isto por ti, mas os exercícios abaixo tornam-na mais fácil de ouvir.

As duas confundem-se de formas previsíveis. Provavelmente dava para arranjar, por isso devia ficar é a primeira pergunta a responder à segunda, e produz pessoas que ficam por obrigação e chamam-lhe lealdade. Não me apetece tentar, logo não deve ter arranjo é a segunda a responder à primeira, e produz pessoas que saem de uma relação recuperável e passam anos a interrogar-se. Separadas, cada uma tem resposta. Juntas, anulam-se e ganhas outro ano de ciclo.

Uma sugestão prática antes dos exercícios: proíbe a palavra "devia" durante um mês. Cada vez que te aparecer na cabeça, troca-a por "quero" ou "posso" e repara no que a frase se torna. "Devia ficar pelos filhos" passa a ser "quero ficar pelos filhos" ou "posso ficar pelos filhos" — frases diferentes, com sentimentos diferentes colados a elas. A palavra "devia" esconde qual delas queres dizer.

Não tens de ter a resposta esta noite. A Marie ajuda-te a separar o que sentes do que queres — e a ensaiar a conversa com o teu companheiro ou companheira, aquela que andas sempre a adiar.

Sem registo, sem email e sem opinião sobre se deves ficar ou sair. A Marie lembra-se de onde ficaste, por isso nunca tens de contar a história outra vez desde o início.

Fala sobre isso com a Marie →

Quatro exercícios

Transformar o ciclo em provas

Levam duas a três semanas e implicam escrever as coisas. É precisamente esse o objetivo. O ciclo vive na tua cabeça, onde as mesmas três memórias são repassadas, pesadas e repassadas outra vez. As provas vivem no papel, onde podem ser lidas num dia bom e num dia mau e continuam iguais. O primeiro e o terceiro exercícios respondem à pergunta sobre a relação. O segundo e o quarto respondem à pergunta sobre ti.

1. A semana em duas colunas

  1. Pega numa folha e traça uma linha ao meio. À esquerda, "o que aconteceu". À direita, "o que eu disse a mim mesmo sobre isso". Todas as noites, durante sete dias, escreve três linhas em cada coluna.
  2. A coluna da esquerda só pode conter coisas que uma câmara na sala teria registado. "Chegou a casa às sete e perguntou-me como tinha sido o meu dia." "Falei do fim de semana e ficou a olhar para o telemóvel." Sem adjetivos, sem intenções atribuídas.
  3. A coluna da direita é para a história. "Só perguntou porque se sentia culpado." "Não se importa com nada do que eu planeio." Escreve exatamente como soou na tua cabeça, incluindo as partes injustas.
  4. Acrescenta uma linha no fim de cada dia: hoje aproximei-me, honestamente? E a outra pessoa aproximou-se de mim? Sim ou não. Sem explicações.
  5. Ao fim de uma semana, lê só a coluna da esquerda, do princípio ao fim. Depois só a da direita. Depois compara.

O que a maioria descobre é que a coluna da esquerda é mais variada do que o humor dizia, com mais gestos simples de bondade do que aquilo que andava a contabilizar, e que a coluna da direita é notavelmente constante: uma só história, contada um pouco de outra forma cada dia. Essa história pode até estar certa. Mas vais saber, pela primeira vez, a partir de qual das duas colunas andas a decidir — e vais ter o essencial: se ainda há alguém nesta casa a tentar aproximar-se.

2. Se nada mudasse

  1. Escreve duas páginas, não duas linhas. Estamos daqui a cinco anos e nada mudou: o mesmo padrão, os mesmos silêncios, os mesmos domingos à noite. Descreve uma terça-feira vulgar. Onde acordas, o que dizes ao pequeno-almoço, aquilo que já deixaste de mencionar, o que fazes depois de a outra pessoa se ir deitar.
  2. Depois escreve essa mesma terça-feira se tivesses saído. Não a fantasia nem o cenário de terror: a terça-feira. O apartamento mais pequeno, o dinheiro, os amigos que escolheram um lado, a solidão do terceiro mês e a leveza do segundo ano, as mochilas dos filhos junto à porta numa quinta-feira, se houver filhos. Sê tão justo com esta página como foste com a primeira.
  3. Repara em qual das páginas foi mais difícil de escrever. Há quem não consiga levar a página do "fiquei" além de meio parágrafo. Há quem não consiga fazer com que a página do "saí" pareça algo mais do que uma lista de logística. Aquela que te custou a escrever está a dizer-te alguma coisa.
  4. Lê as duas uma semana depois, num dia neutro, e repara no que o teu corpo faz com cada uma. Não o que pensas delas. O que fazem os teus ombros e o teu estômago.

A resposta do corpo não é o veredicto. São dados — e são dados sobre a pergunta que mais importa aqui: o que é que eu quero, na verdade? É comum que a página do "fiquei" se leia como suportável e cinzenta enquanto a do "saí" se lê como assustadora e viva, ou exatamente ao contrário. Qualquer dos resultados serve. O que procuras é a distância entre aquilo que andas a dizer a ti mesmo e aquilo que sentes quando o vês no papel.

3. O teste da reparação: uma tentativa honesta

Se a relação tem arranjo ou não resume-se a uma coisa que não consegues saber de dentro do ciclo: se te aproximares desta pessoa sem armadura, ela consegue ir ao teu encontro? Dentro do ciclo estão os dois de armadura, por isso todas as tentativas anteriores estão contaminadas. Precisas de uma tentativa feita fora dele.

  1. Fá-lo a partir do sítio macio, não da lista de acusações. Nada de "temos de falar sobre nós" nem de "tu nunca". Algo mais próximo de: "Tenho saudades tuas. Tenho-me afastado e não gosto de quem sou quando faço isso. Quero saber se ainda queres isto comigo." Vais sentir-te exposto. É isso que faz disto um teste.
  2. Escolhe o momento: sem plateia, sem álcool, sem ninguém prestes a sair para o trabalho. Sentem-se. Di-lo uma vez e depois cala-te. O silêncio a seguir faz parte da tentativa.
  3. Conta o que volta de facto, não o que esperavas nem o que temias. No essencial, há três respostas. Vira-se para ti, mesmo que de forma desajeitada: uma mão, uma pergunta, lágrimas, uma tentativa. Vira-se para o lado: muda de assunto, pega no telemóvel, está de repente cansada. Ou vira-se contra: sarcasmo, uma contra-acusação, desprezo.
  4. Uma tentativa não é um veredicto. As pessoas são apanhadas desprevenidas; quem se retraiu e passou um ano à espera de críticas pode bloquear na primeira vez que lhe oferecem outra coisa. Faz três ao longo de um mês e anota cada uma na coluna da esquerda. Três é um padrão.

Se não consegues pôr as palavras cá fora, ou se elas saem sempre como uma lista de acusações, é exatamente para isto que serve ensaiar — e é isto que um coach pode fazer contigo e um amigo não. O nosso artigo Como expressar o que precisas sem começar uma discussão aprofunda a forma de o dizer.

4. A verificação de valores

"Fico ou vou-me embora" parece uma pergunta sobre a relação. É, pelo menos na mesma medida, uma pergunta sobre qual dos teus próprios valores vai mandar — e a maioria das pessoas nunca tornou isso explícito. É por isso que a decisão parece não ter chão.

  1. Faz primeiro o exercício dos valores (leva vinte minutos e tens o link aqui em baixo) e sai dele com os teus cinco, por ordem.
  2. Escreve os cinco valores em coluna, do lado esquerdo de uma folha. À frente de cada um, responde com honestidade: esta relação, tal como é hoje, ajuda-me a viver este valor ou põe-se à frente dele? Não como era. Não como poderia ser. Hoje.
  3. Numa terceira coluna: sair ajudava-me a viver este valor ou punha-se no caminho? Sê justo também aqui. Sair serve alguns valores e custa outros.
  4. Repara onde as duas colunas discordam. Esse desacordo é a decisão, enunciada com precisão pela primeira vez: este valor contra aquele.

Dito assim, boa parte da vergonha desaparece. Ficar porque a família e a continuidade estão no topo da tua lista é uma escolha de valores, não covardia. Sair porque a honestidade e o crescimento estão no topo é uma escolha de valores, não egoísmo. De qualquer das formas, deixas de perguntar "o que é que se passa comigo, que não consigo decidir" e passas a perguntar "em qual destas quero construir os próximos dez anos" — e essa é uma pergunta a que uma pessoa consegue mesmo responder. O exercício está aqui: Clarificação de valores: encontrar o que te importa.

Se tentares

Como é um período de prova justo, e como pôr-lhe fim

Na maioria das relações em dificuldades, "estamos a tentar" é vago e não tem data. "Vamos ver como corre." E corre na mesma, porque não se pediu nada em concreto a ninguém e o período de prova nunca expira — por isso a pergunta de ficar ou sair volta simplesmente na primavera seguinte. Se os exercícios acima te deixaram a pender para a reparação, a forma de proteger essa decisão de se tornar mais um ano à deriva é fazer com que o período de prova seja um período de prova a sério. Um período de prova justo tem quatro partes.

As quatro partes de um período de prova justo

  1. Uma duração. Três a seis meses chega para um padrão mudar e é curto o suficiente para conseguires manter o enquadramento. Marquem a data final nas duas agendas.
  2. Uma ou duas mudanças concretas cada um, não doze. "Jantamos juntos três noites por semana sem telemóveis." "Quando estiver magoado, digo-o no espaço de um dia em vez de me calar." Pequenas, observáveis e da tua responsabilidade, independentemente do que a outra pessoa fizer com as dela.
  3. Uma data para se sentarem e decidirem. Não uma data para mais uma discussão; uma data, de preferência fora de casa, para olharem para o que aconteceu.
  4. Um acordo sobre o que conta. Não perfeição, nem uma pessoa transformada. Direção: as aproximações estão a ser correspondidas mais vezes do que na semana das duas colunas? A mesma discussão é mais curta, ou mais espaçada? As mudanças que nomearam aconteceram, na maior parte?

A tua pessoa deve saber que a relação está em período de prova? Idealmente, sim. Se não souber, estás a avaliar um exame que ela não sabe que está a fazer, e vais acabar a sair por coisas que nunca lhe pediram para mudar. Contar-lhe é a conversa difícil — e é, em si mesma, uma tentativa de aproximação: "não tenho a certeza sobre nós e quero descobrir contigo em vez de sozinho." A forma como ela recebe essa frase também vai para a coluna da esquerda.

Quando a data chega, há três desfechos honestos. Mexeu-se o suficiente: deixas cair o enquadramento de prova e segues, com as mudanças acordadas a tornarem-se a forma como vivem. Nada se mexeu: tens a tua resposta, e é uma resposta mais generosa e mais clara do que a que terias há seis meses, porque tentaste de uma forma que podes respeitar. Ou mexeu-se algo, mas não o suficiente. Nesse caso, mais um período, com uma nova data, é justo. Só um. Um período de prova que se renova indefinidamente é um "vamos ver como corre" disfarçado de calendário. Se o esforço continuar a desmoronar-se no mesmo ponto e os dois estiverem dispostos, um terapeuta de casal é o passo seguinte, e não um terceiro período; o nosso artigo sobre Terapia de casal focada nas emoções: como funciona, como é uma sessão e três exercícios para experimentar esta noite descreve como isso é na prática.

Outra pergunta

Quando isto não é uma decisão mas uma questão de segurança

Parte daquilo que traz as pessoas a esta pergunta não é ambivalência. Se há violência na relação, ou a ameaça dela. Se a outra pessoa controla o teu dinheiro, os teus movimentos, quem vês ou o teu telemóvel. Se tens medo da reação dela a qualquer uma das frases deste artigo. Se começaste a sentir, ano após ano, que és menos pessoa do que eras. Então os exercícios acima são a ferramenta errada. Todos eles pressupõem duas pessoas que estão seguras uma com a outra, e uma aproximação sem armadura feita a alguém que não é seguro pode piorar as coisas.

Isso não é uma pergunta de decisão. É uma questão de segurança, e a ordem das coisas é outra: fala com um serviço de apoio a vítimas de violência doméstica antes de falares com a outra pessoa. Planeiam saídas com pessoas todos os dias, não te vão pressionar e sabem coisas sobre dinheiro, habitação e timing que tu ainda não sabes. Os números de crise no fim desta página são para esta noite; um serviço local é para o plano. Se tens dúvidas se aquilo em que vives conta como violência, essa própria dúvida é motivo para ligar e descrever a situação a alguém que já ouviu mil versões dela.

Limites honestos

Quando isto precisa de mais do que um artigo ou um coach

Se ambos estiverem dispostos a tentar, a ajuda com melhor evidência para o ciclo aqui descrito é a terapia de casal com um profissional humano, de preferência com formação em terapia focada nas emoções. Um terapeuta na sala consegue fazer o que nenhum de vocês consegue sozinho: apanhar o momento em que ambos pegam na armadura e abrandá-lo o suficiente para que aconteça outra coisa. Existem também formatos curtos e estruturados pensados exatamente para o estado de que este artigo fala, em que uma pessoa está a afastar-se e a outra a aproximar-se, e um bom terapeuta dir-vos-á qual encaixa. Se conseguirem essa ajuda, procurem-na.

E repara se a pergunta não estará assente em cima de outra coisa. Se andas em baixo há meses, a dormir mal, incapaz de te lembrares do que te dá prazer, e a pergunta de ficar ou sair te parece menos uma escolha do que um nevoeiro, talvez seja o humor deprimido a responder por ti. Uma mente deprimida tende a responder a "ficar ou sair" com "nada vai ajudar, de qualquer maneira", e isso é um sintoma, não um veredicto. Fala com o teu médico de família ou com um psicólogo, por ti, aconteça o que acontecer à relação. Se tens pensamentos de acabar com a tua vida, ou de te magoares a ti ou a alguém, não esperes por um momento melhor. Os números no fim desta página são para hoje à noite. Para o caminho mais longo, seja qual for a direção, o nosso artigo Recomeçar depois de uma separação ou divórcio: o que realmente ajuda continua onde este acaba.

Onde entra o coaching

O que uma pessoa pode fazer sozinha, com a Marie

Quase todo o ciclo acontece quando estás sozinho: às duas da manhã, no caminho para o trabalho, no minuto a seguir à outra pessoa sair da sala e tu repassares o que não disseste. É aí que um coach é útil, e não precisas do acordo da outra pessoa — nem sequer que ela saiba — para começar. Basta uma pessoa ver mais claro para mudar o que acontece entre as duas.

A Marie, coach de relações da Verke, foi construída sobre o mesmo enquadramento EFT que este artigo usa. Com ela consegues separar o que sentes do que queres, que agora estão emaranhados e que as pessoas à tua volta costumam emaranhar ainda mais. Consegues manter as duas perguntas separadas quando se juntam. Consegues manter a semana das duas colunas honesta, porque ela vai perguntar-te se uma câmara teria visto aquilo que acabaste de escrever à esquerda. E consegues ensaiar a tentativa. A Marie pode fazer de tua cara-metade, incluindo a resposta que mais temes, para que a primeira vez que dizes a frase macia em voz alta não seja a vez que conta.

Funciona por escrito ou por voz, a qualquer hora, e lembra-se do que lhe contaste, por isso não tens de começar a história de novo de cada vez. Não tem qualquer interesse em que fiques ou saias e não te vai empurrar para nenhum dos lados. E diz-te com clareza quando aquilo que descreves precisa de terapia de casal, de um médico ou de um serviço de apoio a vítimas, e não de uma coach.

Começa pela pergunta tal como ela está esta noite

Conta à Marie onde estás com isto: o que te faz ficar, o que te faz querer sair e o que nunca disseste em voz alta. Ela ajuda-te a separar as duas perguntas, a perceber o que queres descobrir e como, e a ensaiar a conversa até que soe a ti. Não precisas de conta para começar, e ninguém te vai dizer por que lado já devias ter decidido.

Conta à Marie onde estás com isto — sem conta necessária

Leitura relacionada

FAQ

Perguntas frequentes

Como saber quando é altura de sair de uma relação?

Não há nenhum sinal que chegue com etiqueta. O que as pessoas descrevem depois não é um momento, é um padrão: procuraram a outra pessoa com honestidade, mais do que uma vez, e não foram correspondidas; o período de prova que definiram tinha uma data e a data chegou; e a história que andavam a contar a si mesmas coincidiu com o que aconteceu de facto, semanas a fio. Se procuras um único sinal, o mais próximo é este: deixaste de esperar que a próxima conversa corra de outra forma, e reparas que isso te deixa mais calmo do que triste. Mesmo assim, decide num dia estável e não no pior deles.

É normal pensar em sair a toda a hora?

É comum, e por si só não é um veredicto. As relações longas atravessam fases em que um dos dois está, na cabeça, quase de saída, e muitas dessas relações continuam e melhoram. O que importa é aquilo a que o pensamento está agarrado. Se aparece depois de cada conversa difícil e desaparece quando as coisas estão boas, é provavelmente o padrão a falar. Se está lá também nos dias bons, se já lá está há um ano e se já nem traz muita emoção, isso merece ser levado a sério em vez de ser deixado passar. Em qualquer dos casos, pensar em sair é informação, não uma traição.

Devo ficar pelos filhos?

As crianças tendem a estar melhor com dois pais estáveis e razoavelmente contentes do que com dois infelizes debaixo do mesmo teto, e também tendem a estar melhor com pais civilizados depois de uma separação do que com pais que ficaram e discutiram. Por isso a pergunta honesta não é se deves ficar por elas, mas que versão de ti e da outra pessoa é que elas vão realmente ter. Se ficar significa mais anos da mesma tensão, elas também vivem nela, e reparam em muito mais do que pensas. Se ficar significa uma reparação a sério, ganham mais do que quase toda a gente. Ficar por elas é uma escolha legítima, mas deve ser uma escolha sobre o que elas vão ver, e não uma forma de evitar a decisão.

E se amo a pessoa com quem estou, mas não sou feliz?

Então estás na versão mais comum desta pergunta, e as duas metades não são uma contradição. O amor é um laço; a felicidade numa relação tem sobretudo a ver com o padrão que os dois estão a repetir — e os padrões podem mudar sem que o laço se desfaça. É também aqui que os exercícios deste artigo provam o seu valor: o teste de reparação diz-te se a outra pessoa consegue ir ao teu encontro dentro do padrão, e a verificação de valores diz-te o que te falta realmente. Muita gente que começa aqui descobre que o que quer não é outra pessoa, mas outra forma de estar com esta. Outros descobrem o contrário. As duas respostas são válidas.

Um coach de IA pode ajudar-me a decidir se devo sair?

Pode ajudar-te a pensar, e não deve decidir. A coach Marie, da Verke, ajuda-te a separar o que sentes do que queres, a manter as duas perguntas deste artigo separadas quando se misturam, e a ensaiar a conversa que tens andado a evitar — com ela a fazer de tua cara-metade até conseguires dizê-lo com firmeza. Está lá a qualquer hora, por texto ou por voz, e lembra-se do que lhe contaste da última vez. Não tem opinião sobre se deves ficar ou sair, e diz-te quando aquilo que descreves precisa de terapia de casal, de um médico ou de um serviço de apoio em crise, e não de um coach. A decisão continua a ser tua.

O Verke fornece coaching, não terapia nem cuidados médicos. Os resultados variam de pessoa para pessoa. Se estiveres em crise, liga 988 (EUA), 116 123 (UK/UE, Samaritans), ou os teus serviços locais de emergência. Visita findahelpline.com para recursos internacionais.