Editorial Verke

Sentes-te desligado/a do/a teu/tua parceiro/a? O que costuma estar por trás

Por Verke Editorial · 2025-05-02

Antes falavam horas. Agora as conversas são sobre logística — quem vai buscar o quê, quem paga a conta, a que horas saem. Sentes-te desligado/a do/a teu/tua companheiro/a e não tens a certeza de quando é que isto começou nem se significa que algo está mal. A resposta honesta costuma ser a menos alarmante: as relações longas afastam-se, e o afastamento é reversível. O que estás a sentir raramente é a ausência de amor. É um padrão de interação em que duas pessoas foram caindo lentamente, sem o escolherem — e os padrões podem mudar a partir do momento em que se conseguem ver.

Este artigo percorre o que a distância emocional costuma refletir — o ciclo de vinculação por baixo — e quatro formas práticas de começar a voltar a ligar-se sem fazer uma declaração solene nem marcar uma conversa de emergência que nenhum dos dois quer.

A Terapia Focada nas Emoções — a abordagem para casais com mais investigação — encara a desconexão como um ciclo, não como uma falha. A maior parte dos casais que se sentem distantes caiu num de uns poucos padrões reconhecíveis. O mais comum é o que os terapeutas chamam padrão perseguidor-distanciado: um dos parceiros pressiona por proximidade, contacto ou conversa; o outro recua, fica calado ou refugia-se no trabalho ou no telemóvel. Quem persegue sente-se abandonado e pressiona com mais força. Quem se distancia sente-se criticado e afasta-se ainda mais. Nenhum dos dois está errado. Ambos reagem a uma ameaça de vinculação real — a sensação de que a pessoa que devia ser a tua base segura deixou de o parecer.

Uma meta-análise de 2019 sobre nove ensaios randomizados de EFT encontrou melhorias médias grandes na satisfação relacional (g de Hedges à volta de 2,0), embora esse número assente num conjunto pequeno de estudos — uma revisão mais ampla de 2022, com 33 estudos, situou o efeito pós-tratamento em g=0,73, ainda assim substancial. Tradução: quando os casais conseguem nomear e abrandar o ciclo, alguma coisa costuma mexer-se. (Beasley & Ager 2019) (Rathgeber et al. 2023)

O outro padrão comum é o que a EFT chama distanciado-distanciado — ambos desistiram de pressionar e instalaram-se em silêncio em vidas paralelas. Dói menos do que discutir, mas é onde mora a desconexão mais profunda. Qualquer um dos padrões pode suavizar-se assim que conseguires vê-lo de fora, em vez de estares lá dentro.

Nomear o ciclo, não a pessoa

Em vez de "nunca queres falar comigo" ou "estás sempre a chatear", experimenta nomear aquilo que vocês os dois fazem juntos: "reparo que, quando eu pressiono, tu ficas calado/a, e depois eu pressiono mais." Esta jogada — pôr o ciclo em cima da mesa em vez da pessoa — tira a conversa do ataque/defesa e leva-a para algo que ambos podem olhar lado a lado. Os terapeutas de EFT chamam a isto desescalada, e costuma ser a primeira coisa a mudar quando os casais fazem este trabalho.

Abrandar nos momentos-gatilho

A desconexão é normalmente alimentada por pequenos momentos — um suspiro, um ombro virado, um olhar para o telemóvel — a que se reage em segundos. A competência está na pausa. Quando sentires aquele puxão familiar (de pressionar ou de te retirar), experimenta esperar 30 segundos antes de fazer o que costumas fazer. Repara no que está mesmo por baixo da reação — muitas vezes é mágoa ou medo, não a irritação que aparece à superfície. Essa pausa dá-te a hipótese de fazer algo diferente desta vez.

Responder aos pequenos pedidos

A investigação de John Gottman descobriu que os casais que se mantêm próximos respondem positivamente aos pequenos pedidos de atenção um do outro — um comentário sobre algo nas notícias, um olhar partilhado, um "anda ver isto" lançado de passagem — cerca de 86% das vezes. Os casais que se afastam respondem cerca de 33% das vezes. Estes pedidos passam-nos ao lado porque são minúsculos. O trabalho de reparação também o é: levantar os olhos quando o outro fala, responder à meia-pergunta, registar o momento. A ligação constrói-se em microdepósitos, não em gestos grandiosos.

Agendar uma conversa de 10 minutos

Uma ou duas vezes por semana, sentem-se algures sem telemóveis e fazem um à outra/um ao outro uma pergunta: "O que foi difícil esta semana, e o que correu bem?" Sem resolver problemas, sem logística, sem filhos. Dez minutos. O objetivo não é arranjar nada — é manter o canal aberto para que, quando algo precisar mesmo de ser falado, vocês não se tenham, entretanto, tornado estranhos. Casais que mantêm este tipo de ritual de baixo risco dizem sentir-se mais próximos mesmo quando nada de dramático mudou.

Se os conflitos incluem desprezo, stonewalling ou retirada unilateral repetida — ou se algum de vocês se sente inseguro física ou emocionalmente — a terapia de casal com um profissional licenciado é o passo certo, em vez de autoajuda. Terapeutas com formação em EFT, no método Gottman ou em terapia integrativa de casal têm resultados comprovados nesta área. Existem opções acessíveis: pergunta a terapeutas locais sobre preços ajustados ou consulta opencounseling.com para alternativas de baixo custo. Se tu ou o teu parceiro estiverem em crise, contacta o 112 ou visita findahelpline.com.

Se quiseres um parceiro de pensamento para trabalhar isto entre conversas com a tua/o teu companheiro/a, a coach de relações do Verke, Marie, foi desenhada precisamente para este tipo de trabalho. Usa EFT e coaching informado pela teoria da vinculação para te ajudar a mapear o ciclo em que estão, encontrar o sentimento mais suave por baixo das tuas reações habituais e experimentar respostas novas, momento a momento. Podes falar por texto ou passar a voz, e a Marie lembra-se daquilo em que tens estado a trabalhar ao longo de semanas.

Para um explicador completo do método que a Marie usa, vê Terapia Focada nas Emoções (EFT).