Verke Editorial

Merasa jauh dari pasangan? Ini yang biasanya jadi akarnya

Oleh Tim Editorial Verke · 2025-05-02

Dulu kalian bisa bicara berjam-jam. Sekarang percakapannya seputar logistik — siapa yang menjemput apa, siapa yang bayar tagihan, jam berapa kalian berangkat. Kamu merasa terputus dari pasanganmu dan tidak yakin kapan ini mulai atau apakah ini berarti ada sesuatu yang salah. Jawaban jujurnya biasanya yang justru tidak terlalu mengkhawatirkan: hubungan panjang itu menjauh perlahan, dan menjauh perlahan itu bisa dibalikkan. Yang kamu rasakan jarang sekali berarti hilangnya cinta. Itu adalah pola interaksi yang perlahan-lahan terbentuk antara dua orang tanpa pernah dipilih — dan pola bisa berubah begitu kamu bisa melihatnya.

Tulisan ini membahas apa yang biasanya tercermin dari jarak emosional — siklus keterikatan di baliknya — dan empat cara praktis untuk mulai menyambung kembali tanpa harus membuat pernyataan besar atau menjadwalkan percakapan darurat yang sebenarnya tidak diinginkan oleh keduanya.

Emotionally Focused Therapy — pendekatan untuk pasangan yang paling banyak diteliti — memandang rasa terputus sebagai siklus, bukan kegagalan. Sebagian besar pasangan yang merasa berjarak telah terjebak dalam salah satu dari sedikit pola yang mudah dikenali. Yang paling umum adalah pola yang oleh terapis disebut pursuer-withdrawer: satu pihak mendesak untuk dekat, kontak, atau bicara; pihak lainnya menarik diri, diam, atau tenggelam dalam pekerjaan atau ponsel. Si pengejar merasa ditinggalkan dan mendesak lebih kuat. Si penarik diri merasa dikritik dan makin menjauh. Tidak ada yang salah. Keduanya bereaksi terhadap ancaman keterikatan yang nyata — perasaan bahwa orang yang seharusnya menjadi basis amanmu tidak lagi terasa demikian.

Meta-analisis tahun 2019 terhadap sembilan uji acak EFT menemukan peningkatan rata-rata yang besar pada kepuasan hubungan (Hedges' g sekitar 2,0), meskipun angka itu berdasarkan jumlah studi yang sedikit — tinjauan yang lebih luas pada 2022 terhadap 33 studi mencatat efek pasca-perlakuan sebesar g=0,73, masih cukup substansial. Artinya: ketika pasangan bisa mengenali dan memperlambat siklus itu, biasanya ada sesuatu yang mulai bergeser. (Beasley & Ager 2019) (Rathgeber dkk. 2023)

Pola umum lainnya adalah yang dalam EFT disebut withdrawer-withdrawer — kalian berdua sudah berhenti mendesak dan diam-diam menerima hidup yang berjalan paralel. Rasanya tidak sesakit bertengkar, tapi di situlah rasa terputus yang paling dalam berdiam. Pola yang mana pun bisa melunak begitu kamu bisa melihatnya dari luar, bukan dari dalam.

Beri nama pada siklusnya, bukan pada orangnya

Daripada "kamu tidak pernah mau bicara denganku" atau "kamu selalu cerewet," coba beri nama pada apa yang kalian berdua lakukan bersama: "Aku perhatikan, saat aku mendesak, kamu jadi diam, lalu aku mendesak lebih kuat." Langkah sederhana ini — meletakkan siklusnya di atas meja alih-alih menyalahkan orangnya — menggeser percakapan dari serang/bertahan menjadi sesuatu yang bisa kalian lihat bersama sebagai dua orang yang berdiri berdampingan. Terapis EFT menyebut ini de-eskalasi, dan biasanya inilah hal pertama yang berubah ketika pasangan mengerjakan ini.

Perlambat di momen-momen pemicu

Rasa terputus biasanya dipelihara oleh momen-momen kecil — sebuah helaan napas, bahu yang dipalingkan, lirikan ke ponsel — yang langsung memicu reaksi dalam hitungan detik. Keterampilannya adalah jeda. Saat kamu merasakan tarikan yang familiar (untuk mendesak, atau untuk menarik diri), coba tunggu 30 detik sebelum melakukan yang biasanya kamu lakukan. Perhatikan apa yang sebenarnya ada di balik reaksi itu — sering kali itu rasa terluka atau takut, bukan kejengkelan yang muncul di permukaan. Jeda itu memberimu kesempatan untuk melakukan sesuatu yang berbeda kali ini.

Respons bid-bid kecil

Penelitian John Gottman menemukan bahwa pasangan yang tetap dekat merespons bid-bid kecil pasangannya untuk perhatian — komentar tentang sesuatu di berita, lirikan bersama, ucapan sepintas "coba lihat ini" — sekitar 86% dari waktunya. Pasangan yang menjauh merespons sekitar 33% dari waktunya. Bid-bid itu mudah terlewat karena ukurannya kecil. Perbaikannya juga kecil: dongakkan wajah saat ia bicara, jawab setengah pertanyaannya, hadiri momennya. Kedekatan dibangun dari setoran-setoran mikro, bukan dari gestur-gestur besar.

Jadwalkan check-in 10 menit

Sekali atau dua kali seminggu, duduklah di suatu tempat tanpa ponsel dan tanyakan satu hal kepada satu sama lain: "Apa yang berat minggu ini, dan apa yang baik?" Tidak ada penyelesaian masalah, tidak ada urusan logistik, tidak ada anak-anak. Sepuluh menit. Tujuannya bukan memperbaiki apa pun — tujuannya menjaga saluran tetap terbuka, supaya saat ada sesuatu yang memang perlu dibicarakan, kalian belum jadi orang asing. Pasangan yang menjaga ritual ringan semacam ini melaporkan merasa lebih dekat bahkan ketika tidak ada yang berubah secara dramatis.

Kalau konflik kalian melibatkan penghinaan, stonewalling, atau penarikan diri sepihak yang berulang — atau kalau salah satu dari kalian merasa tidak aman secara fisik maupun emosional — terapi pasangan dengan profesional berlisensi adalah langkah yang lebih tepat daripada self-help. Terapis yang terlatih dalam EFT, metode Gottman, dan terapis pasangan integratif punya rekam jejak yang baik di bidang ini. Pilihan yang terjangkau tersedia: tanyakan ke terapis setempat tentang sliding scale, atau telusuri opencounseling.com untuk opsi berbiaya rendah. Kalau kamu atau pasanganmu sedang dalam krisis, hubungi layanan darurat setempat atau kunjungi findahelpline.com.

Kalau kamu ingin teman berpikir untuk mengolah ini di sela-sela percakapan dengan pasanganmu, coach hubungan Verke, Marie, memang dirancang untuk kerja semacam ini. Ia menggunakan EFT dan pendekatan berbasis keterikatan untuk membantumu memetakan siklus yang sedang kamu alami, menemukan perasaan yang lebih lembut di balik reaksi-reaksimu yang biasa, dan mencoba respons baru satu momen demi satu momen. Kamu bisa bicara lewat teks atau beralih ke suara, dan Marie mengingat apa yang sudah kalian kerjakan selama berminggu-minggu.

Untuk penjelasan lengkap tentang metode yang dipakai Marie, lihat Emotionally Focused Therapy (EFT).