تحرير Verke

تكوين الصداقات في سن الرشد: لماذا أصبح الأمر أصعب، وخطة تنجح فعلًا

تحرير Verke · September 14, 2026

لديك زملاء عمل. وربما شريك حياة، وعائلة، ومجموعة دردشة من أيام الجامعة خفت صوتها كما يحدث لمثل هذه المجموعات: تهنئة بعيد ميلاد كل بضعة أشهر، صورة لطفل أحدهم، نقاش عن لقاء لمّ شمل لا يُخطَّط له أبدًا. انتقلت أنت إلى مكان آخر، أو انتقلوا هم. أنجب الجميع أطفالًا، أو أنجبت أنت. وفي مرحلة ما خلال السنوات الأخيرة لاحظت أنك لو مررت بيوم عصيب حقًا، فلن تعرف بمن تتصل. ليس لأن أحدًا لن يجيب، بل لأنك لن تعرف من يحقّ له أن يكون ذلك الشخص.

والأمر الثاني الذي لاحظته أن هذه الرغبة تبدو محرجة. البحث عن شريك حياة مشروع طبيعي للكبار، له تطبيقاته وأعمدة النصائح الخاصة به. أما أن تبحث عن صديق في الرابعة والثلاثين، فيبدو كأنك تعترف بشيء ما، وكأن الجميع حصلوا على أصدقائهم في الثانية والعشرين وفاتك ذلك اليوم. لذلك لا تقولها، فلا يتغيّر شيء، وتبقى مجموعة الدردشة صامتة.

يُزيل هذا المقال الإحراج من المعادلة، إذ يشرح لماذا توقّفت الصداقة في مرحلة الرشد عن النشوء من تلقاء نفسها، ثم يقدّم لك خطة: سلّمًا، وقاعدة الثلاثة، ونصًّا جاهزًا، وطريقة لإحصاء الردود. خطة تتعامل مع الأمر على حقيقته في الغالب: مشكلة تنظيمية يرافقها خوف صغير. وإن تبيّن أن الخوف هو الجزء الأكبر، فسنصارحك بذلك قرب النهاية، ونرشدك إلى ما يناسبك أكثر.

لم يكوّن أحدٌ صداقاته في المدرسة بنفسه، بل المدرسة هي التي كوّنتها له. علماء الاجتماع الذين يدرسون كيف تنشأ الصداقات يعودون دائمًا إلى الشروط الثلاثة ذاتها، ومن المفيد أن تراها متجاورة، لأن حياة الكبار تُسقطها واحدًا تلو الآخر دون أن ننتبه.

في العشرينات كانت الثلاثة متوفرة تلقائيًا، ثم انتهى هذا الوضع دون أن تنتبه. انتقلت إلى مدينة جديدة من أجل وظيفة، والوظيفة عن بُعد يومين في الأسبوع، وأكثر من تراهم من الناس هم من تتقاضى أجرًا لتراهم. أنت لم تتغير في شيء. كل ما في الأمر أن الآلة التي كانت تصنع لك الأصدقاء توقفت، ولم يخبرك أحد أصلًا أنها كانت آلة.

ثم هناك مسألة الوقت، وهنا تدعو الأبحاث إلى التواضع. تشير أعمال باحث التواصل جيفري هول (Jeffrey Hall) حول المدة التي تستغرقها الصداقات لتتكوّن إلى ما يقارب عشرات الساعات من الوقت المشترك قبل أن ينتقل شخص من معرفة عابرة إلى صديق عادي، وإلى وقت أطول بكثير، يتجاوز مئة ساعة بوضوح، قبل أن يُعدّ صديقًا مقرّبًا. تختلف الأرقام الدقيقة باختلاف طريقة السؤال، لكن الصورة العامة لا شك فيها: حديث واحد جميل لا يعني شيئًا. الصداقة تُبنى بالتراكم، وحياة الكبار لا تمنحك من الوقت إلا قطرات.

اجمع هذه العوامل معًا، وسيزول اللغز. أنت لست أسوأ في هذا مما كنت عليه في العشرين. كل ما في الأمر أنك تشغّل البرنامج نفسه على جهاز أُطفئت فيه الإعدادات التلقائية، ويسير فيه الوقت بعُشر سرعته. والخطة أدناه تعيد تشغيل هذه الإعدادات، واحدًا تلو الآخر، وعن قصد.

قبل الخطة، لنتحدث عمّا يمنع معظم الناس من استخدام أي خطة. يسير الأمر هكذا: الرغبة في تكوين أصدقاء تبدو دليلًا على أن فيك خللًا ما. فتُخفيها عن الآخرين، وقليلًا عن نفسك. وإخفاؤها يعني ألا تبادر أبدًا، لأن المبادرة ستكشف تلك الرغبة. لا يتغير شيء، فيبدو ذلك دليلًا إضافيًا. وتضيق الحلقة درجة أخرى كل عام.

سيطلب منك العلاج المعرفي السلوكي أن تجد الجملة التي تُدير هذه الحلقة، وفي صداقات الكبار تكون دائمًا تقريبًا صيغة من هذه الجملة: «إن اضطررت إلى بذل جهد، فهي لا تُحتسب».فالصداقات الحقيقية، كما تقول هذه الرواية، تنشأ من تلقاء نفسها، أما الصداقات المصطنعة فجائزة ترضية، والجميع يلاحظ ذلك.

ضع هذه الجملة إلى جانب ما ورد في القسم السابق، وستجدها تتهاوى. صداقاتك القديمة لم تنشأ «بشكل طبيعي»، بل نشأت لأن مؤسسةً ما وضعتك في مكان واحد مع الأربعين شخصًا أنفسهم لألف ساعة. كان ذلك تصميمًا مقصودًا، لكنك لم تكن من صمّمه. أن تفعل الشيء نفسه اليوم عن قصد ليس تنازلًا، بل هو الأمر ذاته وقد صارت دعائمه مكشوفة أمامك.

وهناك فكرتان أخريان تستحقان الانتباه، لأنهما تبدوان كملاحظات بينما هما في الحقيقة توقّعات: «كل من في عمري لديه دائرته بالفعل» (في الغالب ليس كذلك، فمعظمهم عالقون في الحلقة نفسها، وسيشعرون بارتياح صامت لو بادر أحدهم)، و«سيكون الطلب غريبًا» (الطلب غريب لنحو أربع ثوانٍ، ثم يصبح موعدًا يوم الخميس). وإن كانت الرغبة نفسها هي الجزء المحرج، فمقالنا عن لماذا قد تشعر بالانفصال حتى وأنت بين الناس يشرح ما تفعله الوحدة بالجزء من دماغك الذي يقرأ الوجوه، إذ تجعلك أسوأ في الحكم على ما إذا كان الناس يحبونك، وفي اتجاه محدد.

في العلاج المعرفي السلوكي (CBT) أداة للأمور التي تبدو خطوة هائلة واحدة: تقسّمها إلى درجات صغيرة بحيث لا تسبب كل واحدة منها إلا انزعاجًا طفيفًا، ثم تصعدها بالترتيب. يستخدمها المعالجون مع حالات الرهاب، وتنجح مع الصداقة أيضًا، لأن «كوِّن صديقًا» ليس فعلًا يمكن القيام به، بل هو اسم لقمة السلّم، والسبب في أنك لم تبدأ بعد هو أنك كنت تحاول القفز إليها من الأرض مباشرة.

لا تتحوّل أي علاقة إلى صداقة من لقاء واحد: لا من فنجان قهوة واحد، ولا من سهرة رائعة في حفل زفاف أحدهم، ولا من حديث قال فيه كلاكما «لا بد أن نكرر هذا» وكنتما تعنيانه. أكثر أسباب فشل الصداقة بين الكبار شيوعًا هو لقاء أول جميل لا يتبعه شيء، لأن كل طرف افترض أن الآخر سيبادر، وكلاهما كان ينتظر ليعرف إن كان اللقاء يُحسب فعلًا.

إذن القاعدة: قبل أن توجّه دعوة أولى، حدّد ما سيكون عليه اللقاء الثاني والثالث. لا نقصد من غيره قد تدعو، بل الشخص نفسه، والشكل التقريبي للقاءين التاليين. إن مرّ لقاء القهوة بخير، فاللقاء الثاني هو الدورة يوم الخميس، والثالث نزهة مشي بعد ثلاثة أسابيع. لست مضطرًا لإعلان ذلك، يكفي أن تعرفه، حتى لا تقف بعد انتهاء القهوة على خير متسائلًا إن كان ما حدث حقيقيًا.

وللقاعدة فائدة أخرى: إنها ترفع الضغط عن اللقاء الأول. فنجان القهوة الأول الذي يجب أن يُثبت شيئًا هو مقابلة عمل. أما فنجان القهوة الأول الذي هو واحد من ثلاثة لقاءات مخطّط لها، فهو مجرد فنجان قهوة. يشعر الناس بالفرق، ويرتاحون في النوع الثاني.

معظم الدعوات تفشل قبل أن تُرسل، لأنها تُصاغ بحيث يستحيل رفضها، والدعوة التي يستحيل رفضها دعوة مبهمة. عبارة مثل «يجب أن نشرب قهوة معًا في وقت ما» لا يمكن الاعتذار عنها، ولهذا السبب نفسه لا يمكن قبولها أيضًا. الدعوة الجيدة تتكوّن من ثلاثة أجزاء، والجزء الثالث هو ما يغفل عنه الناس عادة.

والآن الجزء الذي يغيّر قناعات الناس. قبل أن ترسل الدعوة الأولى، اكتب رقمًا: احتمال أن يرفض هذا الشخص، بحسب تقديرك الصادق. معظم الناس يكتبون رقمًا بين 60 و90 بالمئة. ثم أرسل الدعوة، وسجّل الجواب الفعلي. كرّر ذلك مع كل دعوة توجّهها طوال شهر، مع أشخاص مختلفين وعلى درجات مختلفة، واحتفظ بالحصيلة في مكان تراه باستمرار.

هذه تجربة سلوكية، وهي من أهم أدوات العلاج المعرفي السلوكي (CBT): تأخذ قناعة تبدو لك كأنها معرفة مؤكدة، وتحوّلها إلى توقّع له رقم، ثم تذهب لتجمع البيانات. وما يكتشفه الناس مرة بعد مرة أن توقّعهم كان متشائمًا إلى حد بعيد. نسبة القبول لدعوة صغيرة ومحدّدة ويسهل الاعتذار عنها مرتفعة. أما حالات الرفض، فعندما تسأل عن سببها، لا تتعلّق بك تقريبًا أبدًا، بل بموعد تسليم، أو طفل مريض، أو أسبوع خرج عن سيطرة صاحبه. ولهذا فلقاعدة اللقاءات الثلاثة ملحق: أعد دعوة كل شخص مرة أخرى بعد بضعة أسابيع، قبل أن يتحوّل الرفض إلى استنتاج.

وللحصيلة أثر آخر لا تصمد أمامه الحلقة المفرغة: فهي تحوّل «لا أحد يريد صداقتي»، وهو شعور، إلى «سبعة من تسعة قالوا نعم»، وهي حقيقة. يمكن للمشاعر أن تجادل كلمات الطمأنة إلى ما لا نهاية، لكنها تجد صعوبة أكبر بكثير أمام عمود من الأرقام مكتوب بخط يدك.

كل ما سبق يعتمد على الدرجة الأولى من السلّم، لذا تستحق قسمًا خاصًا بها. تحتاج إلى مكان يعيد إليك الشروط الثلاثة التي بدأنا بها هذا المقال: الأشخاص أنفسهم، كل أسبوع، مع نشاط غير الكلام. طبّق هذا الاختبار على أي خيار، وستجد أن معظم النصائح المعتادة لا تجتازه. الفعالية التي تُقام مرة واحدة تمنحك غرباء لمرة واحدة. والمقهى المزدحم يمنحك غرباء مختلفين في كل مرة. وتطبيق التعارف على الأصدقاء يمنحك ضغط اللقاء الأول دون أي نشاط مشترك تستتر خلفه.

ما يصلح: دورة أسبوعية في شيء لا تُجيده (أن تكونوا جميعًا مبتدئين معًا هو الجو الذي يُسقط فيه الناس تحفّظهم). نادي جري، أو صالة تسلّق، أو فريق كرة قدم خماسية، أو جوقة غناء. نوبة تطوّع مع الفريق نفسه. لقاء لتبادل اللغات مع مجموعة ثابتة. أمسية ألعاب لوحية تُعقد في الليلة نفسها كل أسبوع. حديقة مجتمعية في الحي. الأهالي عند بوابة المدرسة نفسها، أو في درس السباحة نفسه، أو في ملعب كرة القدم نفسه يوم السبت. بالنسبة لكثيرين تجاوزوا الخامسة والثلاثين، جداول أطفالهم هي أفضل آلة لصنع الصداقات يمكن أن تتاح لهم، ومع ذلك لا يخطر لهم ذلك أبدًا.

اختر مكانًا واحدًا فقط. ليس ثلاثة، بل مكانًا تستطيع فعلًا أن تحضر فيه ثمانية أسابيع متتالية، لأن الدرجة الأولى لا تنجح إلا بالحضور. ستشعر في الأسابيع الأربعة الأولى أن شيئًا لا يحدث. هذه هي مسألة الساعات التي تحدثنا عنها سابقًا، فأنت تراكم الوقت، والانسحاب في الأسبوع الثالث لأن «لا أحد يكلّمني» يشبه أن تُخرج الطعام من الفرن قبل أن يسخن.

إن كنت قد انتقلت للتو، فلديك ميزة واحدة وخطر واحد. الميزة أن الوصول الجديد هو أكثر الأسباب قبولًا اجتماعيًا للبحث عن معارف: عبارة «أنا جديد هنا» تفتح أبوابًا تبقى مغلقة أمام من سكن الحي عشر سنوات. والخطر أن هذه الميزة تنتهي صلاحيتها، وأن وحدة الأشهر الأولى تُضعف قدرتك على استغلالها: يرتفع حذرك، وتقرأ الوجه المحايد على أنه بارد، فتبقى في البيت.

لذلك ابدأ مبكرًا. اختر المكان المتكرّر في أسبوعيك الأولين، قبل أن تستقر في روتين مسائي يخلو منه. قل عبارة «انتقلت إلى هنا مؤخرًا» مبكرًا وكثيرًا، فمن مرّوا بتجربة الانتقال سيبادرون بالمساعدة من تلقاء أنفسهم. امنح نفسك ثمانية أسابيع من الحضور قبل أن تحكم على أي شيء، وتوقّع أن توجّه الدعوة الأولى في الأسبوع الخامس تقريبًا. وإن كان الانتقال إلى بلد جديد لا إلى مدينة جديدة فقط، فأضف مكانًا محوره اللغة، كلقاء تبادل لغوي أو دورة، لأن تعثّرك الواضح في اللغة من أسرع ما يُذيب التحفّظ بين الناس.

إن كان لديك أطفال صغار، أو جدول مزدحم كأنّ لديك أطفالًا، فالنصائح المعتادة تفترض أمسيات فارغة لا تملكها. الصداقة ضمن القيود تبدو مختلفة، لكنها تنجح تمامًا. المشي والحديث: نصف ساعة منتظمة مع عربة الطفل، أو مع الكلب، أو أنتما الاثنان فقط في طريق معتاد. الموعد الثابت: الوقت نفسه كل أسبوعين، يُتفق عليه مرة واحدة ولا يُعاد التفاوض عليه، فيختفي الجزء الذي يقتل صداقات الكبار من ترتيب المواعيد (الرسائل الإحدى عشرة لإيجاد يوم مناسب). والمرافقة: أن تؤدي شيئًا عليك فعله أصلًا، كتوصيل الأطفال إلى المدرسة أو تسوّق يوم السبت أو النادي الرياضي، إلى جانب شخص عليه أن يفعله هو أيضًا.

الصداقة التي تبنيها في الحادية والأربعين على دفعات من عشرين دقيقة بين التزاماتك الأخرى ليست نسخة أقل قيمة من تلك التي بنيتها في العشرين في مطبخ مشترك. إنها الشيء نفسه، وقد تكيّف مع الجهاز الذي يعمل عليه.

كل ما سبق يفترض أن ما يعيقك هو أن الآلة متوقفة: لا مكان، ولا تكرار، ولا خطة. وبالنسبة لكثيرين هذه هي القصة كلها، والخطة تكفي. لكنها لا تكفي للبعض، ومن المفيد أن تكون صريحًا مع نفسك بشأن أيّ الفريقين أنت، لأن الحل مختلف.

إليك الاختبار. تخيّل نفسك ترسل الدعوة القصيرة التي كتبناها أعلاه إلى شخص حقيقي التقيته في مكان حقيقي. إن كان العائق الذي يظهر أمامك من نوع المواعيد، أي متى وأين وكيف تُدخلها في جدولك، فأنت ببساطة تفتقد الممارسة، والسلّم سيوصلك. أما إن ظهر تسارع نبضات قلبك، وصورة محددة جدًا له وهو يقرأ رسالتك ويظن بك شيئًا ما، ورغبة قوية في أنك لم تفكر في الأمر أصلًا، فهذا ليس مجرد قلة ممارسة. هذا قلق اجتماعي، وهو شائع جدًا ومفهوم جيدًا، لكنه لا يستجيب لمحاولة تجاوزه بقوة الإرادة. بل يستجيب لأدوات العلاج المعرفي السلوكي (CBT) نفسها مستخدمةً بطريقة مختلفة: يصبح الخوف ذاته هو ما تختبره، بخطوات أصغر من درجات السلّم السابق. ومقالنا عن القلق الاجتماعي وما الذي يساعد فعلًا هو نقطة البداية، وهناك مجموعة من تمارين للقلق الاجتماعي يمكنك ممارستها بمفردك تبدأ من مستوى أدنى بكثير من الدرجة الأولى هنا.

وحدٌّ ثانٍ علينا أن نكون صريحين بشأنه. إن كانت الوحدة جزءًا من مزاج منخفض سلب الألوان من كل شيء، لا من الصداقة وحدها بل من الطعام والعمل والأشياء التي كنت تحبها، فإن خطة لتكوين الصداقات تعالج عَرَضًا واحدًا لشيء أكبر، وستشعر كأنك تدفع سيارة على منحدر صاعد. هذا حديث مختلف، وإن استمر الأمر أسابيع فمكانه عند طبيب أو مختص نفسي، لا مع خطة على موقع إلكتروني.

وحدٌّ ثالث أخفّ وطأة: ليس كل فنجان قهوة في الدرجة الخامسة يتحول إلى صداقة، وبعض من تلتقيهم في مكانك المعتاد لن يكونوا ببساطة من طينتك. هذا ليس فشلًا للطريقة، بل هو الطريقة وهي تؤدي عملها: عرفت في ستة أسابيع ما كان سيستغرق عامًا من الانتظار والأمل.

قراءة الخطة أعلاه سهلة، أما تنفيذها وحدك فهو الجزء الصعب، لأن كل درجة فيها لحظةً تعود فيها تلك الحلقة المفرغة لتقول كلمتها. وهنا يأتي دور Judith من Verke، وهي المعرفي السلوكي مدربة، وهذا ميدانها بالتحديد: تسمّي معك الموقف المحدد الذي تتجنبه (لا «تكوين الأصدقاء» عمومًا، بل فنجان القهوة مع ذلك الشخص من لقاء الخميس)، وتجد الفكرة التي تجعله يبدو أكبر مما هو، وتختار شيئًا واحدًا صغيرًا بما يكفي لتجربه بصدق هذا الأسبوع.

عمليًا، يعني ذلك أن تكتب الدعوة معها حتى تبدو بصوتك أنت؛ وأن تدوّن توقعك لاحتمال الرفض قبل إرسالها؛ وأن تعود إليها بعد ذلك بما حدث فعلًا، لأنها تتذكر ما جربته وما تقوله الحصيلة؛ وأن تتدرب على الحديث القصير ذي الدقيقتين بصوت مسموع، عبر المحادثة الصوتية، حين تكون الكلمات هي ما يستعصي عليك. أسلوبها عملي لا تحفيزي. لا أحد يحتاج إلى من يخبره بأن الأصدقاء أمر جيد، بل يحتاج الناس إلى معرفة ما يكتبونه يوم الخميس. المزيد عن طريقة عمل Judith.