Why do couples have the same fight over and over?

Because the content of the fight isn’t the real issue — the cycle is. Both partners get triggered the same way (one pursues, the other withdraws, or both shut down) and end up in the same emotional place no matter what the argument was nominally about. Until the cycle changes, the fight repeats.

What is the pursuer-withdrawer pattern?

It’s the most common couple cycle EFT identifies. One partner pushes for response when feeling distance; the other pulls back when feeling pressured. Each move triggers the other. Underneath, both are reaching for the same thing — to feel that the relationship is safe — but the moves cancel each other out.

Is the fight about what we say it’s about?

Rarely. The surface topic — chores, money, the in-laws — is usually a stand-in for an attachment question: do you have me, do I matter, are we okay? When couples notice the underneath question, the surface fights often soften because the real signal finally has somewhere to go.

Can we break the loop on our own or do we need a therapist?

Many couples can shift the cycle once they can see it — by pausing at trigger moments, naming the pattern out loud, and trying the softer feeling underneath. If the loop includes contempt, stonewalling, or escalates to anything unsafe, a couples therapist trained in EFT or Gottman is the right next step.

What does EFT do differently than regular couples therapy?

EFT focuses on the emotional cycle and the attachment needs underneath, rather than on communication skills or compromise. The therapist helps both partners slow the cycle, find the softer feeling beneath the usual reaction, and turn toward each other in moments where they used to turn away. Outcomes are well-studied.

Verke Editorial

אותו ריב שוב ושוב — למה זוגות נתקעים בלולאה, ואיך לשבור אותה

מאת מערכת Verke · 2025-07-24

הכלים. אמא של הבן/בת הזוג. מי שסידרה שיגיש הודעה ראשון. לריב יש אותה צורה שהייתה לו לפני שלוש שנים, ושנה לפניה, ושניכם יודעים את התסריט לפני שמישהו מכם סיים את המשפט הראשון. אם אתה כאן, כבר יודע: אותו ריב שוב ושוב אינו על הכלים. הוא על משהו שמתחת שאתם שניים ממשיכים כמעט-אבל-לא-ממש לומר. החדשות הטובות הן שריבים חוזרים הם אחד הדפוסים הנחקרים ביותר במחקר זוגי — ויש להם שם, צורה, ודרך לצאת.

מאמר זה עובר על מה שמטפלי זוגות מכנים "המחזור", מדוע אותה מריבה ממשיכה לחזור בלי קשר לכמה שניכם מנסים להיות הגיוניים, וחמישה צעדים קונקרטיים לצאת מהלולאה בפעם הבאה שהיא מתחילה.

המעגל

מה קורה בפועל

תקוע באותה ויכוח שוב?

הבא זאת ל-Marie — לא נדרש חשבון, הוסף את השותף שלך מאוחר יותר.

שוחח עם Marie →

זוגות אינם לוכדים עצמם בלולאה משום שהם גרועים בתקשורת. הם לוכדים עצמם כי הריב אינו באמת על התוכן. טיפול ממוקד רגש מכנה את המבנה הבסיסי "המחזור": דפוס של מהלכים ותגובות שאליו שני אנשים נופלים כאשר אזעקת התקשרות נדלקת. הגרסה הנפוצה ביותר היא דפוס הרודף-המתנתק. שותף אחד חש מרחק ומחפש קשר. השני חש לחץ ומתרחק. הרודף קורא את ההתרחקות כנטישה ודוחק חזק יותר. המתנתק קורא את הדחיקה החזקה כביקורת ונסוג עוד יותר. הריב מסלים, בסופו של דבר שורף עצמו, ומתאפס — עד לטריגר הבא.

מתחת לכעס שעל הפני השטח, שני השותפים בדרך כלל מרגישים את אותו הדבר — כאב, פחד, או התחושה שהאחר אינו שם באופן שהם זקוקים לו. EFT קורא לאלה "הרגשות הרכים יותר." הם כמעט לעולם לא מגיעים לחדר כי המחזור נע מהר מדי, ומפני שרגשות פגיעים קשים יותר לאמירה מאשר מתוסכלים. סקירה משנת 2023 של 33 מחקרי EFT (N=2,730) מצאה שיפורים לאחר הטיפול בשביעות רצון מהיחסים ב-g=0.73 מתון-עד-גדול, עם הרווחים הגדולים ביותר בזוגות שמחזורם לפני הטיפול היה ניתן לזיהוי ברור. (Rathgeber et al. 2023) (Beasley & Ager 2019)

הנקודה אינה לנצח בסיבוב הבא של אותו ריב. הנקודה היא לצאת מהכוריאוגרפיה מספיק זמן כדי שמשהו אחר יוכל לקרות.

מה עוזר

חמישה צעדים לצאת מהלולאה

מפה את המחזור

בצהריים שקטים, שב ונסה לתאר את המחזור בקול רם, בגוף שלישי. "מה שאתה עושה הוא X. מה שאני עושה הוא Y. אז אתה עושה Z. אז אני עושה W. אז אנחנו שניהם כאן." רק התיאור, ללא האשמה. רוב הזוגות מגלים שברגע שנתנו שם למחזור, הם יכולים לזהות אותו בזמן אמת — בדרך כלל כשלוש משפטים פנימה. הזיהוי הזה לבד לעיתים קרובות מספיק כדי לשנות את מה שקורה בהמשך.

השתמש בהפסקה של 15 דקות

כשאתה יכול להרגיש שהריב מתחיל לעקוב אחר התסריט, כל אחד מכם יכול לקרוא להפסקה של 15 דקות — אבל רק אם שניכם מתחייבים לחזור. הפסקות ללא זמן חזרה מרגישות כנסיגה ומחמירות את המצב. השתמש ב-15 הדקות להרגעת מערכת העצבים שלך (לך לטייל, נשום, השפלח מים קרים על פניך) ולשאול את עצמך שאלה אחת: מה הרגש הרך יותר מתחת לכעס? ואז חזור.

קרא לתחושה הרכה יותר

המהלך הקשה ביותר בלולאה הוא גם השימושי ביותר: אמור את הדבר הפגיע במקום הכועס. "אני לא באמת זועם על הכלים — אני מפחד שאתה מנותק מאיתנו, ואני לא יודע לבקש אותך בדרך שעובדת." זה המהלך ששובר את המעגל, משום שהוא מפסיק את כוריאוגרפיית הרדיפה/נסיגה. הבן/בת הזוג שלך שומע עכשיו פחד במקום התקפה, וכמעט כולם מגיבים אחרת לפחד מאשר להתקפה.

נסה את ארבעת הצעדים של NVC

תקשורת אלימות-אפס מציעה פיגום שימושי כשאתה לא יודע איפה להתחיל: תצפית (מה קרה, ללא הערכה), רגש (מה חי בך), צורך (מה אתה שואף אליו), בקשה (משהו ספציפי וניתן לביצוע). זה יכול להישמע מגושם בהתחלה. אל תדאג שזה ישמע טבעי — דאג שזה יהיה כן. המבנה קיים כי תחת לחץ רוב האנשים מאבדים את יכולתם למצוא את המילים האלה לבד. המסגרת שואלת אותן.

בצע ניסיון תיקון קטן

לאחר ויכוח, הדרך המהירה ביותר חזרה היא תיקון קטן וספציפי: "אני מתנצל שאמרתי את הדבר על אחותך. זה לא היה הוגן." לא התנצלות גורפת, לא הבטחה לא לעשות את זה שוב. משהו קונקרטי שאתה יכול באמת לכוון. מחקר גוטמן מצא שנוכחות ניסיונות תיקון ניבאה שרידות קשר הרבה יותר טוב מהיעדר ויכוחים. תיקון הוא מיומנות. תרגל אותה על דברים קטנים קודם.

מתי לבקש עזרה נוספת

אם המחזור מסלים לבוז (לעג, קריאת שמות), לחומת שתיקה שנמשכת ימים, או לכל מה שמרגיש בלתי בטוח פיזית או רגשית, אנא אל תנסה להתמודד עם זה לבד. מטפל זוגי בעל רישיון — בייחוד כזה מאומן ב-EFT או שיטת Gottman — עובד עם זה בדיוק. חפש בלוח מודעות מקומי, או עיין ב- opencounseling.com לאפשרויות בסולם גלישה. אם אתה או הפרטנר שלך במשבר, פנה לקו החירום המקומי שלך או בקר ב- findahelpline.com.

עם Verke

עבודה על המחזור עם Verke

אנשים רבים משתמשים באימון כדי לחשוב מה הם רוצים לומר לבן זוגם לפני השיחה הבאה, ולא באמצעה. מאמן היחסים של Verke Marie משתמשת ב-EFT ובאימון מבוסס-התקשרות כדי לעזור לך למצוא את המחזור, לנקוב ברגש הרך שמתחת, ולתרגל מהלך ראשון שונה. היא זוכרת על מה עבדת לאורך שבועות, כך שהעבודה מצטברת. ניתן לדבר בטקסט או לעבור לקול כשהקלדה מרגישה כיותר מדי.

להסבר מלא של השיטה, ראה Emotionally Focused Therapy (EFT).

שאלות נפוצות

שאלות נפוצות על ריבים חוזרים

למה זוגות רבים שוב ושוב על אותו הדבר?

כי תוכן הריב אינו הבעיה האמיתית — המחזור הוא. שני בני הזוג מופעלים באותה הדרך (אחד רודף, השני נסוג, או שניהם נסגרים) ומגיעים לאותו מקום רגשי, לא משנה על מה הייתה הטענה. עד שהמחזור ישתנה, הריב יחזור.

מהו דפוס הרודף-נסוג?

זהו המחזור הנפוץ ביותר ש-EFT מזהה. בן זוג אחד דוחק לתגובה כשהוא מרגיש ריחוק; השני נסוג כשהוא מרגיש לחץ. כל מהלך מפעיל את השני. מתחת לכל זה, שניהם מחפשים את אותו הדבר — להרגיש שמערכת היחסים בטוחה — אבל המהלכים מבטלים זה את זה.

האם הריב הוא על מה שאנחנו אומרים שהוא עוסק?

לעיתים נדירות. נושא השטח — עבודות בית, כסף, ההורים — הוא בדרך כלל שלוח של שאלת קשר: האם יש לך אותי, האם אני חשוב, האם אנחנו בסדר? כאשר זוגות מבחינים בשאלה שמתחת, המריבות על פני השטח לעיתים קרובות מתרככות מפני שהאות האמיתי סוף סוף מוצא מקום ללכת אליו.

האם אנחנו יכולים לשבור את הלולאה לבד או שאנחנו צריכים מטפל?

זוגות רבים יכולים לשנות את המחזור ברגע שהם יכולים לראות אותו — על ידי עצירה ברגעי הטריגר, מתן שם לדפוס בקול רם, וניסיון הרגש הרך יותר מתחתיו. אם הלולאה כוללת ביזיון, נסיגה לשתיקה, או מסלימה לכל דבר לא בטוח, מטפל זוגות המוכשר ב-EFT או Gottman הוא הצעד הבא הנכון.

מה EFT עושה אחרת מטיפול זוגי רגיל?

EFT מתמקד במחזור הרגשי ובצרכי הקשר שמתחתיו, ולא במיומנויות תקשורת או פשרה. המטפל עוזר לשני השותפים להאט את המחזור, למצוא את הרגש הרך שמתחת לתגובה הרגילה, ולפנות זה לזו ברגעים שבהם נהגו להתרחק. התוצאות חקורות היטב.

קרא עוד על השיטה: Emotionally Focused Therapy (EFT).

הכר את המאמן: Marie — מאמן יחסים.

קשור: מרגיש ניתוק מהשותף שלך.

קשור: איך לתקשר טוב יותר עם בן/בת הזוג.

הבא זאת ל-Marie — לא נדרש חשבון

Verke מספקת אימון, לא טיפול או טיפול רפואי. התוצאות משתנות לפי אדם. אם אתה במשבר, התקשר 988 (ארה"ב), 116 123 (בריטניה/אירופה, Samaritans), או שירותי החירום המקומיים שלך. בקר ב findahelpline.com למשאבים בינלאומיים.