Verke Editorial

イヤイヤ期に怒鳴らない：子どもが落ち着けないとき、親が落ち着いているために

Verke Editorial · September 21, 2026

五時十分。あなたはトーストを四角に切りました。三角にすべきだった、あるいは切らないままにすべきだった、あるいはお皿が違った——正解は永遠に分かりません。二歳のお子さんはもう台所の床にうつ伏せになって、こんなに小さな人から出るとは思わなかった声を上げているからです。あなたは五時半から起きています。コンロには鍋がかかっています。そして、自分の中でも始まるのを感じます。胸の熱、こわばる顎、そしていいかげんにしてで始まる一文が形になっていくのを。

癇癪についてのアドバイスの多くは、子どもについてのアドバイスです。気をそらす、選択肢を出す、クールダウンの場所をつくる。悪くないものもあります。でも、あなたが怒鳴らずに癇癪に対応する方法を検索したことがあるなら、その部屋で気持ちの立て直しに苦労しているのが子どもだけではないことを、すでに知っているはずです。うまくいかなくなり続けているのは、あなた自身の神経系が「これは緊急事態だ」と判断してしまう、あの九十秒なのです。

この記事は、その九十秒についての話です。この時期のかんしゃくが実際には何なのか、なぜ、実際に動かせるのはあなた自身の落ち着きだけなのか、その瞬間にたどる手順、スーパーで起きてしまったときの対処、そして結局怒鳴ってしまった日にどう仲直りするか——そういう日は必ずありますから。ふつうのかんしゃくと、小児科に相談したほうがいいものとの境目についても触れます。

幼児とは、大人と同じ大きさの感情を持ちながら、それを扱う道具をほとんど持っていない人間です。欲しいという気持ちは完成されています。青いコップが欲しい、その強さは、大人の人生ではめったに味わわないほどのもの。足りないのは、青いコップが手に入らなくても大人が耐えられる理由のすべてです。時間の感覚（「あとで」はまだ何の意味も持ちません）、自分の中で起きていることを言い表す言葉、そして衝動にブレーキをかける、ゆっくり育つ脳の前の部分。その部分は、これから二十年ほどかけて工事中です。二歳の時点では、足場と近日公開の看板があるだけです。

精神科医のダン・シーゲルは、このあと起きることをこう表現しました。子どもの「ふた」が飛ぶ。脳の考える部分が機能を止め、警報システムが主導権を握るのです。かんしゃくの最中に理屈で説こうとしても通じないのは、そして話がまるで耳に入っていないように感じられるのは、これが理由です。実際、ある意味では聞こえていません。あなたが話しかけている相手は、いまその場にいないのです。数分すれば戻ってきます。

ここから二つのことが導かれます。腑に落ちると、どちらもほっとする話です。一つは、かんしゃくは操作ではないということ。操作には計画が要りますが、その計画する機能こそが止まっているのです。三歳児が、叫べばときどきお菓子が出てくると学ぶことはあるでしょう。それでも、あの嵐そのものは戦略ではありません。小さな神経系があふれているだけです。

もう一つは、かんしゃくはあなたの子育てへの判定ではない、ということです。かんしゃくは多くの子で二歳から三歳のあいだにピークを迎えます。その子の気質がどうであれ、おおらかな親のもとでも厳しい親のもとでも同じです。日本語の「イヤイヤ期」をはじめ、どの言語にもこの時期を指す言葉があるのは、まさに何をしていても決まった時期にやってくるからです。あなたが何か間違えたからかんしゃくを起こしているのではありません。二歳だから起こしているのです。

小さな子どもは、自分ひとりでは落ち着けません。誰かと一緒に落ち着きます。発達心理学ではこれを「共調整」と呼びます。子どもはそばにいる大人の落ち着きを借りるのです——ゆっくりした声、急がない身のこなし、動じていない表情。それに合わせて、子ども自身の状態も静まっていきます。何年もかけて何千回と繰り返すうちに、借りていたものが自分の力になります。自己調整とは、共調整が内側に取り込まれたものなのです。

やっかいなのは、この作用が双方向に働くことです。子どもの泣き叫ぶ声は、自然が設計したなかでも屈指の強力な警報で、しかもまっすぐあなたに向けられています。心拍が上がり、耳に入る範囲が狭まり、体は何かと戦う準備を始めます。そこであなたが声を荒らげれば、子どもの警報システムは、大きくて怖い声の大人を「やっぱり事態は最悪だ」という証拠として受け取り、さらに燃え上がります。こうして台所には、ふたの飛んだ人が二人。そのうち二歳なのは一人だけです。

怒鳴ってもうまくいかないのは、怒鳴る側の理屈で見ても同じです。静かになることはありますが、それは落ち着いた子の静けさではなく、怖がっている子の静けさで、かんしゃくはかえって早く、激しく戻ってきます。そして、だからこそ怒鳴るのをやめられないのです。怒鳴るのは子育ての判断ではありません。睡眠五時間、昼食抜きで動き続けている大人の神経系が、そこへサイレンを浴びせられたときに起こす反応です。 どうして子どもに怒鳴ってしまうのか がその仕組みを詳しく説明しています。この記事は、幼児期のための実践編です。

正直に言えば、こういうことです。かんしゃくはコントロールできませんし、その必要もありません。かんしゃくの最中のあなたの役目は、それを終わらせることではありません。自然におさまるまで、その場でただ一人、落ち着いていられる人でいること。以下に書くことは、すべてそのためのものです。

癇癪そのものだけが原因であることは、めったにありません。ここ何回か怒鳴ってしまった場面をふり返ってみると、たいてい二つ目の要素があって、しかもそれはいつも同じものです。ある親にとっては時間の圧力です。保育園の登園が8時なのに、7時52分に玄関で始まる癇癪。ある親にとっては人の目です。義理の母、レジの列、沈黙が採点のように感じられるパートナー。ある親にとっては音そのもの、あるいは一日じゅう子どもによじ登られたあとに触られることです。そしてとても多くの親にとっては、叫び声の最中にやってくる一つの考えです——私はこれに失敗している、この子はわざとやっている、うちの親なら絶対に許さなかった——それがただうるさいだけの瞬間を、自分という存在への脅威に変えてしまいます。

言い方より、順番のほうが大切です。取り乱した子どもへの声かけは、どんな台本でも歯を食いしばったまま言えば失敗します。子どもは言葉よりずっと先に、あなたの体を読み取っているからです。だから最初の三つはあなた自身のための手順で、全部で十秒ほどしかかかりません。

嵐が去って、みんなが落ち着いたら、ふり返りは一言か二言で十分です。「すごく大きな気持ちだったね。コップのこと、悲しかったんだね。もう終わったよ」。幼児に必要なのは教訓ではありません。嵐が来て、誰かがそばにいてくれて、過ぎたあとも世界はちゃんとそこにあった——その経験を、何百回とくり返すことです。

ステップ2がうまくいかないと感じたら——深呼吸が効かず、怒鳴り声が出かかっているなら——その場を離れてかまいません。子どもの安全を確かめて、「ちょっとだけ時間をちょうだい、すぐ戻るね」と伝え、廊下で六十秒立っていてください。いったん離れて落ち着いて戻る親のほうが、その場に留まって爆発する親より、ずっと良い仕事をしています。見捨てているのではありません。あなたが子どもに教えようとしていることを、大人のかたちでやっているだけです。

家での癇癪は、疲れます。でもスーパーの通路での癇癪は、まったく別物です。そこには「人の目」があり、多くの親にとって、引き金になるのはその視線のほうだからです。子どもは家にいるときとまったく同じことをしているだけ。変わったのは、頭の中に浮かぶ言葉です。ここにいる人はみんな、私をダメな親だと思っている——と。

その「人の目」について、正確に見ておくと少し楽になります。店にいる人の多くは、幼児を育てた経験があるか、近くで見たことがある人です。彼らが感じているのは、共感と「今日は自分じゃなくてよかった」という安堵が混ざったものです。品定めしている人も、たしかに何人かはいます。でも、その人たちと二度と会うことはありません。一方でお子さんは、まぶしくてうるさくて圧倒されるあの場所で崩れてしまったとき、あなたがどう接してくれたかを、体で覚えています。あなたが向き合っているのは、床にいるその子であって、レジの列に並ぶ人たちではありません。

必ずあります。ここに書いてあることを読み込めていなかったからではありません。あなたが小さな子どもを育てている生身の人間で、耐えられる量には限りがあるからです。朝食前にもう余裕が尽きている日だってあります。親子関係の研究は、親には信じがたい一点で一致しています。大切なのは、すれ違いがないことではなく、仲直りがあることだ、と。「ほどよい親」は、しょっちゅう間違えます。違うのは、そのたびに子どものところへ戻って、関係を結び直すところです。

そして、誰にも見えない時間が来ます。夜です。家は静まり返り、頭のなかで再生が始まります。怒鳴ったときのあの子の顔が浮かぶ。自分は絶対になるまいと誓ったタイプの親だ、と結論する。この恥の感覚は責任を取っているように感じられますが、責任としては働きません。燃料として働くのです。自分を嫌いながら眠りについた親は、翌朝の余裕がむしろ減ります。そしてその余裕のなさこそが、明日の怒鳴り声を生みます。この悪循環は、自分を罰することで回り続けます。

抜け出す道は、自分を甘やかすことではありません。同じ午後のことで泣きながら電話してきた友人に話すように、自分に話しかけることです。大変な一日だったね、ちゃんと仲直りできたね、明日を五パーセントだけ楽にするには何ができるだろう、と。 自分を責めすぎるのをやめる方法 がその練習を扱っています。親にとっての贅沢ではありません。お子さんの落ち着きが頼りにしている、たったひとつの装置のメンテナンスです。

夕方五時過ぎに落ち着いていられるかどうかは、その前の時間でほぼ決まっています。眠れて、食べていて、二十分でも一人の時間があった親なら乗り切れるかんしゃくも、消耗しきった日の同じ親には無理だったりします。アロマキャンドル的なセルフケアの話ではありません。ただの算数です。耐えられる幅には限りがあり、その幅を決めているのは、こういう地味なことなのです。

• 危ない時間帯を見つけること。ほとんどの家庭にひとつはあります。夕食前の一時間、朝の出発前——そして怒鳴り声の多くはそこで起きています。その時間だけは、ほかのやるべきことを全部下げてしまいましょう。夕食は簡単でいい。スマホは別の部屋に置いておく。
• 危ない時間帯の前に何か食べておくこと。血糖値が下がった大人のイライラ耐性は、だいたい幼児と同じくらいです。
• 大人が二人いるなら、その大変な一時間をはっきり分担してください。二人とも中途半端にやるのがいちばんよくありません。「もう限界、交代して」を意味する合図の言葉を決めておきましょう。そして、その言葉を使えたことは失敗ではなく成功だ、とお互いに決めておくことです。
• 一人で担っているなら、廊下での一分間があなたの交代時間です。罪悪感なしで、予定に組み込んでください。
• 具体的に頼むこと。「あなたは何も手伝ってくれない」より、「火曜と木曜のお風呂をお願いしたい」のほうが、ずっと相手に届きます。

最後の一つはそれ自体が一つの技術で、疲れ切ったパートナー同士のわだかまりは、親が怒鳴ってしまう場面に隠れている原因としてとても多いものです。その話し合いがいつも喧嘩になってしまうなら、 けんかにせずに自分の必要を伝える方法 で、言い方を順を追って説明しています。

ここまで書いてきたのは、一般的な年齢の範囲で起きる、ごく普通の癇癪についてです。心配している親御さんの大多数が向き合っているのも、そこです。この記事にお子さんを評価することはできませんし、コーチにもできません。ただ、小児科医やかかりつけ医、保健師に相談する価値のあるパターンはあります。何かがおかしいという意味ではなく、そうした専門家はまさにそういう問いに答えるためにいるからです。

• かんしゃくのときに、頭を打ちつける、自分を噛むなど、自分を傷つけることが繰り返しある。あるいは、息を止めて意識を失うことがある。
• 四歳を過ぎても、かんしゃくがおさまるどころか、回数や激しさが増している。
• 以前できていたことができなくなった。言葉、トイレトレーニング、人への関心などが失われている。
• かんしゃくが数分どころではなく長く続き、そのあと誰がなだめても落ち着かない。
• 何かがいつもと違う、と親として感じている。親の直感は当たっていることが多いですし、相談してみるだけなら何も失うものはありません。

あなた自身の側にも、一線があります。怒っているときの自分が何をしてしまうか怖い、つかんだり揺さぶったり叩いてしまったことがある、あるいは疲れが、晴れることのない無感覚や絶望感に変わってきている——そういうときは、あとまわしにせず、いますぐお医者さんや地域の子育て相談窓口に話してください。その時点で助けを求めるのは、責任ある親がすることです。告白でも何でもありません。それから、どれほど切羽詰まった瞬間でも、赤ちゃんや小さな子どもを揺さぶってはいけません。安全な場所に下ろして、その場を離れて、誰かに電話してください。

二歳の子に、二歳であることをやめさせられるコーチはいません。コーチングにできるのは、癇癪のうち、あなたの側に属する半分に取り組むことです。引き金、頭の中に浮かぶ言葉、怒りの下にあるニーズ、そして本当は言いたかった言葉。それはNVC（非暴力コミュニケーション）が扱う領域であり、その出発点は、あらゆる爆発は——子どものものも、あなたのものも——満たされないニーズの不器用な表現だ、という考え方です。 NVC（非暴力コミュニケーション）についてのページ がその考え方を説明しています。

Verkeの人間関係コーチであるMarieは、こうしたやり方で関わります。あなたは、具体的にひとつの場面——トースト、靴、チャイルドシート——について話します。そこからMarieは、実際に起きたことと、あなたがそれについて自分に語った物語を切り分け、その瞬間にあなたが本当に必要としていたものを見つけ、明日の危ない時間帯を落ち着いて迎えるための練習を、その時が来る前に一緒にしてくれます。話したことは覚えてくれているので、来週は前回の続きから積み上げられます。書いても、手がふさがっているなら声で話しても大丈夫です。そして寝かしつけのあとに湧いてくる自責の気持ちには、Verkeのコンパッション・フォーカスト・コーチであるAmandaが、まさにそのループを扱います。どちらも何時でもそこにいます。家がようやく静かになった、あの時間も含めて。