Verke Editorial

तेच भांडण वारंवार — जोडपे का लूपमध्ये येतात, आणि ते कसे तोडायचे

Verke Editorial द्वारे · 2025-07-24

भांडी. सासू. आधी SMS कोणाचा होता. भांडणाचा आकार तीन वर्षांपूर्वी सारखाच आहे, आणि त्याच्या आधीच्या वर्षीही, आणि तुम्हाला दोघांना माहीत आहे की पहिले वाक्य पूर्ण होण्यापूर्वीच स्क्रिप्ट माहीत आहे. जर तुम्ही इथे आहात, तर तुम्हाला आधीच माहीत आहे: वारंवार तीच भांडणे भांड्यांबद्दल नाहीत. ती त्याखालच्या कशाबद्दल आहे जे तुम्ही दोघे जवळजवळ-पण-नक्की-नाही सांगत राहता. चांगली बातमी ही आहे की वारंवार होणारी भांडणे जोडप्यांच्या संशोधनातील सर्वाधिक अभ्यासलेल्या नमुन्यांपैकी एक आहेत — आणि त्यांना एक नाव, एक आकार, आणि बाहेर पडण्याचा एक मार्ग आहे.

हा लेख कपल्स थेरपिस्ट ज्याला सायकल म्हणतात त्यातून मार्गक्रमण करतो, तुम्ही दोघे कितीही तर्कसंगत असण्याचा प्रयत्न केला तरी तीच भांडणे का होत राहतात, आणि पुढच्या वेळी लूप सुरू होताच त्यातून बाहेर पडण्यासाठी पाच ठोस पावले.

जोडपी लूप करत नाहीत कारण ते संवादात वाईट आहेत. ते लूप करतात कारण भांडण खरोखर सामग्रीबद्दल नाही. Emotionally Focused Therapy अंतर्निहित रचनेला "चक्र" म्हणतो: हालचाली आणि प्रतिहालचालींचा एक नमुना जो दोन लोक आसक्ती अलार्म वाजल्यावर पडतात. सर्वात सामान्य आवृत्ती म्हणजे पाठलाग करणारा-माघार घेणारा नमुना. एक भागीदार अंतर जाणवतो आणि संपर्कासाठी दबाव टाकतो. दुसरा दबाव जाणवतो आणि मागे सरतो. पाठलाग करणारा माघार घेणे सोडून जाण्यासारखे वाचतो आणि जास्त दबाव टाकतो. माघार घेणारा जास्त दबाव टीकेसारखा वाचतो आणि आणखी माघार घेतो. भांडण वाढते, शेवटी जळून जाते, आणि पुन्हा सेट होते — पुढच्या ट्रिगरपर्यंत.

पृष्ठभागाच्या रागाच्या खाली, दोन्ही भागीदार सहसा एकच गोष्ट जाणवत असतात — दुखापत, भीती, किंवा ही भावना की दुसरी व्यक्ती त्यांना हव्या त्या प्रकारे तिथे नाही. EFT याला "softer feelings" म्हणतो. ते जवळजवळ कधीच room मध्ये येत नाहीत कारण सायकल खूप वेगाने चालत आहे, आणि कारण असुरक्षित भावना निराश भावनांपेक्षा सांगणे कठीण असते. 33 EFT studies (N=2,730) च्या 2023 review ने treatment नंतर relationship satisfaction मध्ये moderate-to-large g=0.73 सुधारणा दाखवली, ज्यांचा pre-treatment cycle स्पष्टपणे ओळखता येत होता त्या जोडप्यांमध्ये सर्वात मोठे फायदे. (Rathgeber et al. 2023) (Beasley & Ager 2019)

पुढच्या फेरीत जिंकणे हा मुद्दा नाही. मुद्दा म्हणजे सोरिओग्राफीमधून बाहेर पडणे जेणेकरून काहीतरी वेगळे घडू शकेल.

चक्राची मांडणी करा

एका शांत दुपारी, बसा आणि तृतीय व्यक्तीत मोठ्याने चक्र वर्णन करण्याचा प्रयत्न करा. "तुम्ही जे करता ते X. मी जे करतो ते Y. मग तुम्ही Z करता. मग मी W करतो. मग आपण दोघेही इथे असतो." फक्त वर्णन, दोष नाही. बहुतेक जोडप्यांना आढळते की एकदा त्यांनी त्यांचे चक्र नाव दिल्यावर, ते वास्तव वेळात ओळखू शकतात — सहसा सुमारे तीन वाक्यांत. ते ओळखणे एकट्याने अनेकदा पुढे काय होते ते बदलण्यासाठी पुरेसे असते.

15-मिनिटांचा time-out वापरा

जेव्हा तुम्हाला जाणवते की भांडण स्क्रिप्टनुसार जाऊ लागले आहे, तेव्हा तुम्हापैकी कोणीही 15 मिनिटांचा विराम घेऊ शकते — पण फक्त तर तुम्ही दोघेही परत येण्याचे वचन द्याल तरच. परत येण्याच्या वेळाशिवाय टाइम-आउट माघार घेण्यासारखे वाटते आणि गोष्टी आणखी बिघडवते. 15 मिनिटे वापरा तुमची नर्व्हस सिस्टम शांत करण्यासाठी (चाला, श्वास घ्या, चेहऱ्यावर थंड पाणी शिंपडा) आणि स्वतःला एक प्रश्न विचारण्यासाठी: रागाखाली काय नाजूक भावना आहे? नंतर परत या.

मऊ भावनेला नाव द्या

लूपमधील सर्वात कठीण हालचाल देखील सर्वात उपयुक्त आहे: रागाच्या ऐवजी असुरक्षित गोष्ट सांगा. "मला भांड्यांबद्दल खरोखर राग नाही — मला भीती वाटते की तू आमच्यापासून वेगळा झाला आहेस, आणि मला माहीत नाही की तुला माझ्यासाठी अशा प्रकारे विचारायचे कसे जे काम करते." ही हालचाल चक्र तोडते, कारण ती पाठपुरावा/माघार घेण्याची नृत्यदिनचर्या व्यत्यय आणते. तुमचा जोडीदार आता हल्ल्याऐवजी भीती ऐकत आहे, आणि जवळजवळ प्रत्येकजण हल्ल्यापेक्षा भीतीला वेगळ्या प्रकारे प्रतिसाद देतो.

NVC चे चार पायऱ्या वापरून पहा

अहिंसक संवाद एक उपयुक्त मचान देते जेव्हा तुम्हाला सुरुवात कशी करायची माहित नसते: निरीक्षण (मूल्यांकनाशिवाय काय झाले), भावना (तुमच्यात काय जिवंत आहे), गरज (तुम्ही काय शोधत आहात), विनंती (काहीतरी विशिष्ट आणि करण्यायोग्य). सुरुवातीला ते कृत्रिम वाटू शकते. ते नैसर्गिक वाटण्याची काळजी करू नका — प्रामाणिक असण्याची काळजी करा. संरचना अस्तित्वात आहे कारण तणावाखाली बहुतेक लोक हे शब्द स्वतः शोधण्याची क्षमता गमावतात. फ्रेमवर्क ते उधार देते.

एक लहान दुरुस्ती प्रयत्न करा

भांडणानंतर, परत येण्याचा सर्वात जलद मार्ग म्हणजे एक छोटी, विशिष्ट दुरुस्ती: "मी तुमच्या बहिणीबद्दल जे बोललो त्याबद्दल मला माफ करा. ते अयोग्य होते." वैश्विक माफी नाही, पुन्हा कधीही असे न करण्याचे वचन नाही. काहीतरी ठोस जे तुम्ही खरोखर म्हणू शकता. Gottman च्या संशोधनाने आढळले की दुरुस्ती प्रयत्नांच्या उपस्थितीने भांडणांच्या अनुपस्थितीपेक्षा नाते टिकण्याचे खूप चांगले भाकीत केले. दुरुस्ती एक कौशल्य आहे. आधी छोट्या गोष्टींवर सराव करा.

जर चक्र तुच्छतेकडे वाढले (उपहास, नाव ठेवणे), दिवस टिकणाऱ्या दगडासारख्या वागण्याकडे, किंवा शारीरिक किंवा भावनिकदृष्ट्या असुरक्षित वाटण्याकडे, तर कृपया ते स्वतःहून हाताळण्याचा प्रयत्न करू नका. एक परवानाधारक जोडप्यांचा थेरपिस्ट — विशेषतः EFT किंवा Gottman पद्धतीत प्रशिक्षित — यावरच काम करतो. स्थानिक यादी शोधा, किंवा ब्राउज करा opencounseling.com सरकत्या-स्केल पर्यायांसाठी. जर तुम्ही किंवा तुमचा जोडीदार संकटात असाल, तर तुमच्या स्थानिक आपत्कालीन रेषेशी संपर्क करा किंवा भेट द्या findahelpline.com.

बरेच लोक मध्यरात्री संभाषणात नव्हे तर पुढच्या संभाषणापूर्वी आपल्या जोडीदाराला काय सांगायचे आहे याचा विचार करण्यासाठी कोचिंग वापरतात. Verke ची नातेसंबंध कोच Marie EFT आणि attachment-informed coaching वापरतो तुम्हाला सायकल शोधण्यात, खालील softer feeling नाव देण्यात, आणि वेगळ्या पहिल्या पावलाचा सराव करण्यात मदत करण्यासाठी. ती आठवड्यांपर्यंत तुम्ही काय काम करत आहात ते लक्षात ठेवते, त्यामुळे काम जमा होते. तुम्ही text मध्ये बोलू शकता किंवा typing खूप जड वाटल्यावर voice वर स्विच करू शकता.

पद्धतीच्या पूर्ण स्पष्टीकरणासाठी, पहा Emotionally Focused Therapy (EFT).