Verke 編輯團隊
同一場架吵了又吵——為什麼伴侶會困在循環裡,又該怎麼跳出來
Verke 編輯團隊 · 2025-07-24
碗誰洗。婆婆。誰該先傳訊息。這場吵架的走勢跟三年前一模一樣,跟更早之前也一樣,兩個人都還沒講完第一句,就已經知道接下來會怎麼演。如果你會點進這篇,你心裡其實有數:一直重複上演的同一場架,重點從來不在洗碗。是底下某件你們兩個老是差一點點、就是說不出口的事。好消息是,反覆吵架是伴侶研究裡被研究得最透的模式之一——它有名字、有形狀,也有出路。
這篇文章會帶你看伴侶治療師口中的「循環」是什麼、為什麼不管你們兩個多努力講道理,同一場吵架還是一再重演,以及下次它要開始的時候,可以走出循環的五個具體做法。
循環
實際上發生了什麼事
伴侶會一再陷入同樣的循環,不是因為不會溝通,而是因為這場架其實不是在吵內容。情緒取向治療把底下的結構稱為「循環」:當依附警報響起時,兩個人會掉進去的那一套動作與反動作。最常見的版本是「追—逃」模式。一方感覺到距離,便往前推、想要連結;另一方感覺到壓力,便往後退。追的人把對方的後退讀成被拋棄,於是推得更用力;逃的人把對方更用力的推讀成批評,於是退得更遠。爭吵升溫,最後燒盡,然後重來——直到下一次被觸發。
在表面的怒氣底下,雙方其實常常感受到同一件事——受傷、害怕,或者覺得對方沒有以自己需要的方式陪伴自己。EFT 把這些稱為「比較柔軟的感受」(softer feelings)。它們幾乎不會被搬到談話桌上,因為循環跑得太快,而且示弱的話比抱怨的話更難說出口。一篇 2023 年回顧 33 篇 EFT 研究(N=2,730)的整合分析顯示,治療後關係滿意度的進步落在中等偏大的 g=0.73;其中治療前循環越清楚的伴侶,進步幅度越明顯。 (Rathgeber 等人,2023) (Beasley & Ager 2019)
重點不是要在下一回合的同一場爭吵裡勝出。重點是離開這套舞步夠久的時間,讓不一樣的事情有機會發生。
什麼會有幫助
走出循環的五個步驟
把循環畫出來
找一個安靜的下午,坐下來,試著用第三人稱把這個循環講出來。「你做的是 X,我做的是 Y。然後你做 Z,然後我做 W。然後我們就走到這裡了。」就只是描述,不要指責。大部分伴侶會發現,一旦給自己這個循環命名,就能在當下抓到它——通常開口三句話內就看見了。光是「看見」這件事,常常就足以改變接下來會發生什麼。
使用 15 分鐘的暫停
當你感覺到吵架又要照那個劇本走時,你們任何一方都可以喊 15 分鐘暫停——但前提是兩個人都答應會回來。沒有約定回來時間的暫停,會被讀成「退開」,反而讓事情更糟。用這 15 分鐘安頓神經系統(散步、深呼吸、用冷水拍臉),然後問自己一個問題:怒氣底下更柔軟的感覺是什麼?然後回來。
為更柔軟的感覺命名
這個循環裡最難、也最有用的一步,是把那句脆弱的話說出來,而不是那句生氣的話。「我其實不是真的在氣洗碗那件事——我是怕你已經對我們無感了,而我不知道怎麼開口,才能把你叫回來。」就是這一步打破了循環,因為它中斷了「追—逃」那套舞步。你的伴侶這時聽到的是害怕,不是攻擊;幾乎每個人面對害怕的反應,都會跟面對攻擊不一樣。
試試 NVC 四步驟
當你不知道怎麼開口時,非暴力溝通提供了一個很實用的鷹架:觀察(發生了什麼,不加評價)、感受(你心裡有什麼)、需要(你想追求的是什麼)、請求(一件具體又可行的事)。一開始講起來可能會有點生硬。不用擔心聽起來自不自然——要在意的是夠不夠誠實。這套結構之所以存在,是因為多數人在壓力下找不到這些字眼,所以這個架構先把字借給你。
做一個小小的修復嘗試
吵架之後,最快回到彼此身邊的方式,是一個小而具體的修復動作:「我很抱歉提到你姐姐那件事,那樣不公平。」不是泛泛的道歉,也不是保證以後絕對不會再犯。是一件你能真心說出口、也真心想做的具體事。Gottman 的研究發現,「有沒有嘗試修復」遠比「會不會吵架」更能預測一段關係能不能走下去。修復是一種能力,先從小事練起。
何時尋求進一步協助
如果這個循環升級到輕蔑(嘲諷、罵人)、長達好幾天的冷戰,或任何讓你在身體或情緒上感到不安全的狀況,請不要一個人扛。受過 EFT 或 Gottman 取向訓練的伴侶治療師,正是處理這種狀況的專業。可以搜尋當地的諮商所,或到 opencounseling.com 看有沒有可滑動收費的選項。如果你或伴侶正處於危機,請撥打 1995(生命線)或 1925(安心專線),或瀏覽 findahelpline.com。
搭配 Verke
和 Verke 一起處理這個循環
很多人會在下一次對話開始之前,先想清楚自己要對伴侶說什麼,而不是在對話當下才想。Verke 的關係教練 Marie 運用 EFT 和依附取向,幫你看見彼此之間的循環、為底下那份比較柔軟的感受命名,並演練不一樣的開場。她會記得你這幾週在處理的事,所以每一段對話都會累積成果。你可以用文字聊,也可以在不想打字的時候切換成語音。
想完整了解這套方法,請看 情緒取向治療(EFT).
常見問題
關於反覆吵架的常見問題
為什麼伴侶會一再吵同一場架?
因為吵架的內容不是真正的問題——那個循環才是。雙方都會用同樣的方式被觸發(一個追、一個躲,或者兩個人都關起來),不管表面上是為了什麼吵,最後都會落到同樣的情緒位置。在循環本身沒有改變之前,這場吵架就會一直重來。
「一追一逃」是什麼樣的模式?
這是 EFT 找出的最常見的伴侶互動循環。一方在感覺到疏離時,會推著對方回應;另一方在感覺到壓力時,會往後退。每一個動作都會觸發對方的反應。其實兩個人心底想要的是同一件事——想感覺到這段關係是安全的——但這些動作彼此抵消了。
我們吵的,真的是嘴上說的那件事嗎?
很少。表面上的話題——家事、錢、長輩——通常只是另一個依附問題的替身:你還在不在我身邊?我重不重要?我們之間還好嗎?當伴侶意識到底下這個問題,表面上的爭吵往往就會緩和下來,因為真正的訊號終於有了出口。
這個循環,我們可以自己打破嗎?還是得找治療師?
很多伴侶只要能「看見」這個循環,就有辦法把它改變——在被觸發的當下先暫停、把模式說出口、試試底下那份比較柔軟的感受。如果這個循環裡出現了輕蔑、冷戰,或升級到任何不安全的狀態,下一步該做的,是找受過 EFT 或 Gottman 訓練的伴侶治療師。
EFT 和一般的伴侶治療有什麼不一樣?
EFT 處理的是情緒循環,以及底下的依附需求,而不是溝通技巧或妥協。治療師會幫雙方把循環慢下來,找出平常那個反應底下更柔軟的感受,並且在原本會轉身離開的時刻,學著轉向對方。相關的研究成果相當扎實。
Verke 提供的是陪伴對話,不是治療或醫療照護。每個人的成效不同。如果你正處於危機中,請撥打 988 (美國), 116 123 (英國/歐盟,Samaritans 撒馬利亞會), 或撥打當地的緊急電話。前往 findahelpline.com 查看國際資源。