Verke Editorial

Kenapa aku suka self-sabotage? Pola di balik pola

Oleh Tim Editorial Verke · 2025-05-18

Kamu bisa melihatnya setelah semuanya terjadi. Hubungan itu sedang berjalan baik — lalu kamu yang memantik pertengkaran. Promosi itu hampir di tanganmu — lalu kamu melewatkan tenggat. Hal baik itu sedang datang — dan entah bagaimana kamu mengacaukannya. Kalau kamu mendapati dirimu bertanya kenapa aku menyabotase diri sendiri dan pertanyaannya terasa seperti teka-teki yang tidak bisa dipecahkan dari dalam, kamu tidak sendiri. Self-sabotage adalah salah satu pola paling sering dibawa orang ke pekerjaan mendalam, dan nasihat standar — coba lebih keras, inginkan lebih kuat — hampir tidak pernah membantu.

Jawaban singkatnya: self-sabotage jarang soal tidak menginginkan hal itu. Ia soal bagian dirimu yang lebih lama yang belajar bahwa hal itu datang dengan ongkos — terlihat berarti dapat perhatian yang tidak sanggup kamu tangani, keberhasilan berarti kehilangan sebuah hubungan, kedekatan berarti kehilangan otonomi, mendapatkan yang kamu inginkan berarti kehilangan sosok dirimu yang selama ini. Sabotase adalah cara bagian yang lebih lama itu menjaga kamu aman dari ongkos tersebut. Melonggarkan polanya dimulai dengan memperlakukannya sebagai perlindungan, bukan kegagalan.

Terapi psikodinamik membaca pola semacam ini sebagai pertahanan — strategi setengah sadar yang dibangun pikiran untuk mengelola sesuatu yang tidak bisa ia tampung secara langsung. Strategi itu pernah masuk akal. Mungkin keberhasilan di keluargamu datang bersama iri hati atau hukuman. Mungkin kedekatan berarti ditelan atau dikendalikan. Mungkin sekadar terlihat sudah berarti dikritik. Pertahanan itu melindungi versi dirimu yang lebih muda dari ongkos tersebut. Persoalannya, pertahanan itu terus berjalan jauh setelah situasi aslinya berakhir, dan sekarang justru ia menelan ongkos yang sebaliknya — hal-hal yang secara sadar sedang kamu coba bangun.

Salah satu alasan pendekatan berbasis kemauan keras jarang menyelesaikan ini: sabotase bukan kegagalan moral atau soal kurang disiplin. Ia adalah konstruksi internal yang canggih, dirancang untuk mencegah sesuatu yang spesifik. Mencoba mengabaikannya tanpa memahami apa yang sedang dilindungi hanya menciptakan konflik batin lebih besar, dan biasanya pertahanan itu yang akhirnya menang. Pekerjaan psikodinamik mengalihkan percakapan dari bagaimana cara berhenti menyabotase menjadi sabotase ini sedang berusaha mencegah apa.

Basis bukti untuk pendekatan ini bertumbuh signifikan dalam lima belas tahun terakhir. Uji coba Johansson dkk. tahun 2017 tentang terapi psikodinamik berbasis internet untuk pola-pola serupa menemukan efek berukuran besar (d=1,05) yang bertahan pada tindak lanjut 2 tahun (Johansson et al., 2017). Tinjauan payung dari Leichsenring dkk. tahun 2023 menyimpulkan bahwa terapi psikodinamik memenuhi kriteria sebagai pendekatan yang didukung bukti empiris untuk berbagai keluhan (Leichsenring et al., 2023). Pendekatan mendalam ini bukan sesuatu yang mistis. Ia terstruktur.

1. Sabotase ini sebenarnya melindungi kamu dari apa?

Ambil contoh yang baru-baru ini terjadi. Promosi yang kamu sabotase, hubungan yang kamu hancurkan. Duduk sejenak dengan pertanyaan ini: kalau saja berhasil — kalau kamu benar-benar dapat hal itu — apa yang akan terasa berat? Bukan berat yang buruk, hanya berat. Lebih banyak perhatian, lebih banyak tanggung jawab, lebih terlihat, lebih dekat, lebih sedikit ruang untuk pergi, lebih sedikit izin untuk tampil kecil. Sebagian besar self-sabotage sedang melindungi kamu dari salah satu hal itu.

2. Kenali momennya

Apa yang sedang terjadi tepat sebelum kamu mengacaukannya? Bukan tindakannya — perasaannya. Banyak orang menggambarkannya sebagai panik yang sunyi, rasa hambar, rasa tidak nyata, dorongan untuk merusaknya sendiri sebelum ia yang merusakmu. Momen itu adalah informasi. Itu pintu masuk ke apa yang sedang direspons oleh sabotase. Kebanyakan orang melewatkannya begitu saja karena tindakan setelahnya jauh lebih berisik. Latihlah dirimu memperhatikan pintu itu.

3. Sudut pandang dirimu yang lebih muda

Kapan terakhir kali kamu merasakan campuran perasaan yang persis seperti ini — soal keberhasilan, kedekatan, dipilih, dilihat? Bukan saat dewasa. Lebih awal. Jawabannya tidak perlu dramatis untuk jadi relevan. Sebuah dinamika spesifik dalam keluargamu, seorang guru yang jadi dingin ketika kamu berprestasi, seorang teman yang menjauh ketika kamu mulai diperhatikan. Pola ini tidak peduli apakah kamu mengingat sumbernya dengan jelas — yang ia pedulikan adalah responsnya sudah dipelajari.

4. Jeda yang penuh welas asih, bukan disiplin yang lebih keras

Ketika dorongan untuk mengacaukan datang, jangan dilawan dengan menggenggam erat-erat. Berhenti sejenak dan tanyakan: bagian diriku ini sedang membayangkan akan terjadi apa kalau aku tidak mengacaukannya sekarang? Perlakukan bagian dirimu yang ingin menyabotase sebagai sosok yang ketakutan, bukan bodoh. Sebagian besar pertahanan merespons sikap yang menganggapnya serius seperti hewan yang ketakutan merespons orang yang mendekat perlahan. Sikap agresif terhadap perlindungan dirimu sendiri biasanya hanya membuatnya semakin menggali.

5. Kenali apa yang sebenarnya kamu takutkan

Kebanyakan orang, kalau mau berhenti sejenak dan benar-benar melihat, akan menemukan bahwa yang ditakuti bukan kegagalan — tapi sesuatu yang lebih lama. Bertanggung jawab atas iri hati orang lain. Tumbuh melampaui orang-orang yang kamu sayangi. Menjadi seseorang yang keluargamu tidak lagi mengenali. Harus benar-benar menjalani hal yang dulu kamu inginkan ketika hal itu sudah ada di tangan. Tidak ada satu pun dari ketakutan ini yang sepele. Semuanya layak dihadapi langsung, bukan disiasati lewat sabotase. Penanganan langsung itulah tempat pekerjaan yang sebenarnya dimulai.

Kalau self-sabotage sudah merusak hubungan-hubungan penting, mengacaukan karier, atau muncul bersamaan dengan perilaku adiktif atau suasana hati yang terus-menerus rendah, bekerja dengan terapis berlisensi sambil menjalani latihan mandiri biasanya membuat segalanya bergerak lebih cepat. Proses pendalaman seperti ini sering kali lebih lambat dari bayangan orang, dan menjalaninya dalam hubungan rutin dengan manusia sungguhan benar-benar terasa bedanya. Cari direktorinya di opencounseling.com dan findahelpline.com.

Untuk pekerjaan mendalam yang biasanya dibutuhkan pola seperti ini, Anna dari Verke adalah coach psikodinamik yang dirancang khusus untuk proses memperhatikan secara perlahan seperti ini — apa yang muncul, apa kira-kira yang ada di baliknya, situasi lama mana yang sedang dikenali. Ia mengingat apa yang sedang kamu kerjakan dari sesi ke sesi, jadi benang yang kamu mulai di bulan Maret masih ada di bulan Mei.

Untuk penjelasan lengkap tentang metodenya, lihat Psychodynamic Therapy (PDT).

• Bagaimana Psychodynamic Therapy bekerja di Verke
• Kenalan dengan Anna — coach psikodinamik dari Verke
• Kenapa aku tertarik ke orang yang salah
• Bagaimana pola masa kecil muncul dalam hubungan dewasa
• Apa yang sebenarnya dilakukan terapi psikodinamik