Verke Editorial

Einen Elternteil als Erwachsener verlieren: das erste Jahr, das zweite Jahr – und der Elternteil, der nur schwer zu lieben war

Verke Editorial · October 27, 2026

Deine Mutter ist im Frühling gestorben. Du hast eine Woche freigenommen, die Beerdigung gut hinbekommen und saßt wieder am Schreibtisch, bevor die Blumen braun waren. Irgendwann im dritten Monat hörten die Leute, die rücksichtsvoll mit dir umgegangen waren, damit auf. Du warst ja erwachsen, hattest einen Job und eine eigene Familie, und sie war alt, und es war absehbar. Du hast gesagt, es gehe dir gut, und über Stunden eines Tages stimmte das auch.

Dann ist es der Herbst darauf, du stehst in deiner eigenen Küche mit einem Glas ihrer Marmelade in der Hand, das du nicht aufbekommst, und dir wird klar: Das erste Jahr war eine Art Trick. Es gab so viel zu tun, dass das Gefühl nie an die Reihe kam. Jetzt ist das Haus verkauft, dein Bruder redet wegen einer Kommode nicht mehr mit dir, deine Tochter hat gefragt, ob du auch stirbst – und der eine Mensch, den du wegen all dem angerufen hättest, ist nicht mehr da. Du bist sechsundvierzig und fühlst dich, so absurd das ist, wie ein Waisenkind.

Dieser Artikel handelt von genau diesem Verlust: dem Tod eines Elternteils, wenn du längst erwachsen bist. Davon, warum er schwerer wiegt als sein Ruf, warum das zweite Jahr so oft mehr schmerzt als das erste, was passiert, wenn der Elternteil, den du verloren hast, schwer zu lieben war, was so ein Tod mit Geschwistern und mit deinen eigenen Kindern macht – und drei Dinge, die du mit all dem tun kannst. Unser allgemeiner Artikel über Trauer, die nicht vergeht: Wenn du im Erwachsenenalter einen Elternteil verlierst oder um jemanden trauerst, der noch lebt beschreibt, wie Trauer sich bewegt und welche Praktiken ihr einen Ort geben. Dieser hier bleibt bei dem einen Verlust und geht tiefer.

Einen Elternteil zu verlieren ist der gewöhnlichste Trauerfall, den es gibt, und genau deshalb bekommt er so wenig Raum. Alle Eltern sterben irgendwann. Du bist kein Kind mehr; du hast wahrscheinlich selbst Kinder. Die Welt behandelt es als traurigen Abschnitt in einem langen Buch, und du behandelst es genauso – bis sich zeigt, dass es etwas anderes ist.

Was sich zeigt, ist das Ende einer Position. Dein ganzes Leben lang, egal wie alt du wurdest, gab es jemanden, für den du immer noch das Kind warst. Jemanden, der dich klein in Erinnerung hatte, der das Archiv verwahrte: dein erstes Wort, dein schlimmstes Jahr und diese Sache mit neun, von der sonst niemand weiß. Wenn ein Elternteil stirbt, schließt dieses Archiv. Viele sind überrascht, dass sie fast genauso um ihre eigene Kindheit trauern wie um den Menschen, und verstehen nicht, warum – bis es jemand ausspricht: Der letzte Zeuge ist gegangen.

Wenn es der zweite Elternteil ist, kommt etwas dazu, für das es ein Wort gibt, das kaum jemand benutzen mag. Du wirst zur ältesten Generation. Über dir ist niemand mehr, niemand, dessen Aufgabe es ist, sich um dich zu sorgen, niemand, der zwischen dir und dem Ende der Reihe steht. Erwachsene mit vierzig oder fünfzig sagen sich das Wort Waise und kommen sich lächerlich vor, und daran ist überhaupt nichts lächerlich. Es ist Ausgesetztsein. Der Zug aus einer Tür, von der du nicht wusstest, dass sie offen steht.

Und dann gibt es noch etwas Drittes, Stilleres. Ein Elternteil ist der Mensch, dem du auf irgendeiner Ebene noch immer etwas zeigen wolltest: die Beförderung, das Haus, die Kinder, aus denen etwas geworden ist. Mit dem Tod ist dieses Publikum weg, und manche beschreiben im Jahr danach eine eigenartige Flachheit in ihrem Ehrgeiz. Es ist der Brief, der weiter an jemanden geschrieben wird, der nicht mehr da ist, um ihn zu lesen.

Das sagt dir niemand, deshalb hier ganz direkt: Das erste Jahr nach dem Tod eines Elternteils besteht für die meisten Erwachsenen vor allem aus Aufgaben. Die Beerdigung. Die Sterbeurkunde, in dreifacher Ausfertigung, für jedes Unternehmen, das ihm je eine Rechnung geschickt hat. Das Haus, mit den Gegenständen aus vierzig Jahren, von denen jeder eine Frage stellt. Die Geschwister und der Notar. Das erste Weihnachten, das du überstehst, indem du es vollpackst. Es ist unerbittlich, und es ist ein sehr gutes Versteck, denn es sieht genau wie Bewältigung aus, und über eine To-do-Liste lässt sich nicht streiten.

Im zweiten Jahr gibt es nichts davon mehr. Das Haus ist verkauft. Die Formulare sind erledigt. Die Leute, die früher gefragt haben, fragen nicht mehr – nicht aus Lieblosigkeit, sondern weil ein Jahr die Zeit ist, die die Welt dafür einräumt. Was bleibt, ist ein gewöhnliches Leben mit einer dauerhaften Abwesenheit darin, und kein Gerüst mehr, das diese Abwesenheit auf Abstand hält. Dann erwischt dich das Marmeladenglas. Und von dieser Zeit sagen viele, dass sie eigentlich erst da getrauert haben – und trauen sich das kaum zu sagen, weil es für alle um sie herum wie ein Rückschritt aussieht.

Es ist kein Rückschritt. Es ist der Verlust, gefühlt ohne Betäubung. Wenn du im zweiten Jahr bist und es schlimmer ist als im ersten, ist mit dir nichts schiefgelaufen. Das Gefühl hat höflich gewartet, bis du Zeit dafür hattest. Der Artikel Trauer, die nicht vergeht: Wenn du im Erwachsenenalter einen Elternteil verlierst oder um jemanden trauerst, der noch lebt erklärt, warum Trauer als Pendelbewegung zwischen Vermissen und Weiterbauen verläuft und nicht als Treppe nach oben, und warum ein ganzes Jahr auf der Seite des Weiterbauens das Vermissen nicht kleiner macht. Es verschiebt es nur.

Eine praktische Folge: Nicht alles muss in den ersten Monaten ausgeräumt sein. Überraschend viel kann warten, und gerade das, was warten kann, ist oft das, was du später langsam machen willst – wenn du fühlen kannst, was du da tust.

Nicht alle trauern um einen Elternteil, den sie einfach nur geliebt haben. Manche trauern um jemanden, der kalt war oder abwesend oder betrunken oder bedrohlich – oder schlicht dauerhaft von ihnen enttäuscht. Und viele von ihnen merken erstaunt, dass ihre Trauer schwerer wiegt als die ihrer Freunde um freundliche Eltern, und dass sie niemanden haben, dem sie das sagen können, ohne dass es wie eine Anklage gegen einen Toten klingt.

Der Grund ist: Du trauerst um zwei Menschen. Der eine ist der Elternteil, den du hattest. Der andere ist der Elternteil, den du gebraucht hättest, und diese zweite Trauer ist oft die größere, weil der Tod sie endgültig macht. Solange er lebte, gab es – wie schwach auch immer – eine Chance: die Entschuldigung, das Weicherwerden, den Tag, an dem er dich endlich sehen würde. Der Tod nimmt dir diese Hoffnung, auch wenn du sie dir seit Jahren nicht mehr eingestanden hast, und was du spürst, ist der Verlust von etwas, das du nie bekommen hast. Das ist echte Trauer. Es ist kein Selbstmitleid, und es braucht keinen Schuldigen.

Auch Wut gehört in diese Trauer, und sie verwirrt am meisten, weil die Person, an die sie gerichtet ist, sie nicht mehr annehmen kann. Also geht sie seitwärts: auf ein Geschwister, den Partner, das Pflegeheim, auf dich selbst. Wenn du unter der Trauer eine harte, unerklärliche Wut findest – unser Artikel Wut: was sie dir wirklich sagen will zeigt, wie du sie deuten kannst, statt sie im Zaum zu halten.

Noch etwas zum schwierigen Elternteil – und genau dafür gibt es die psychodynamische Arbeit: Die Beziehung hat mit dem Tod nicht geendet. Wie du dich vor jedem Anruf innerlich gewappnet hast, das Urteil, das du noch heute hörst, wenn dir etwas misslingt, die Rolle, die du mit acht übernommen hast, um mit diesem Elternteil zurechtzukommen – all das läuft weiter, wie ein Ventilator, der noch nachläuft, wenn der Schalter längst aus ist. Und vielen fällt es erst dann richtig auf, wenn der Mensch, der all das an seinem Platz gehalten hat, nicht mehr da ist. Unser Artikel Wie Kindheitsmuster in Beziehungen Erwachsener auftauchen beschreibt, wie das funktioniert, und warum ein Todesfall so oft der Moment ist, in dem es sichtbar wird.

Ein Elternteil ist unter anderem der Mensch, der die Rollen in der Familie an ihrem Platz gehalten hat. Solange dieser Mensch lebte, konntest du deinen eigenen Haushalt führen und warst in seiner Küche trotzdem weiter das vernünftige Kind, das Nesthäkchen, das Kind, das gegangen ist, oder das, das geblieben ist und sich gekümmert hat. Stirbt dieser Mensch, lösen sich die Rollen nicht auf. Sie lockern sich – und kommen dann umso heftiger zurück, weil niemand sie mehr hält und alle Angst haben.

Deshalb wird der Nachlass zum Schlachtfeld. Die Kommode ist nicht die Kommode. Die Kommode ist die Frage, wer mehr geliebt wurde. Der eine hat sich vier Jahre gekümmert, der andere ist zur Beerdigung eingeflogen, und in Wahrheit streiten die beiden nicht über die faire Aufteilung; sie streiten über vier Jahre, die der eine gelebt hat und der andere nicht, und darüber, ob der Elternteil es überhaupt gesehen hat. Über Geld und Gegenstände lässt sich leichter streiten als darüber, also geht der Streit dorthin.

Es hilft, das vorher zu wissen: Menschen, die um denselben Elternteil trauern, trauern um verschiedene Eltern. Dein Bruder hat den Vater verloren, der ihm das Angeln beigebracht hat. Du hast den verloren, der bei deinem Abschluss nicht da war. Ihr habt beide recht, und die meisten Brüche zwischen Geschwistern nach einem Tod entstehen daraus, dass einer dem anderen seine Version ausreden will.

Wenn du derjenige warst, der sich gekümmert hat, steckt hier eine Trauer, die leicht übersehen wird: Das Kümmern war erschöpfend, und es war über Jahre auch deine Beziehung zu ihnen – und jetzt hat beides gleichzeitig aufgehört. Unser Artikel Einen alternden Elternteil pflegen: Burnout, Schuldgefühle und wie du durchhältst ist für die Jahre davor geschrieben; viel von dem, was er über Schuldgefühle sagt, gilt auch danach.

Eines der seltsamsten Dinge daran, als Elternteil einen Elternteil zu verlieren, ist, dass du es vor deinen eigenen Kindern tust. Sie fragen, ob Oma Schmerzen hatte, ob du auch stirbst, warum du im Auto geweint hast. Und du, der gerade den Menschen verloren hat, der dir früher das Unbeantwortbare beantwortet hat, musst es jetzt für sie beantworten.

Kinder kommen mit klaren Worten besser zurecht als mit weichen. „Oma ist gestorben. Ihr Körper hat aufgehört zu arbeiten, weil sie sehr alt und sehr krank war. Ich bin traurig, und manchmal werde ich weinen, und das ist in Ordnung. Du kannst mich alles fragen.“ Was sie vor allem wissen müssen: dass die Traurigkeit nicht gefährlich ist, dass sie nicht ihre Schuld ist und dass du weiter da bist. Wenn sie dich weinen und dich danach wieder fangen sehen, lernen sie mehr über Trauer als aus jeder Erklärung. Ein Siebenjähriger, der auf der Beerdigung fragt, was es zu essen gibt, ist nicht herzlos. Er prüft, ob die gewöhnliche Welt noch funktioniert.

Beim Partner ist es anders, und der häufigste Fehler ist, zu erwarten, dass er es von selbst weiß. Er hat nicht verloren, was du verloren hast, und die meisten Partner wollen vor allem etwas regeln: die Formulare, den Anwalt, das Praktische. Was du brauchst, ist konkreter – und du wirst es aussprechen müssen.

• „Ich brauche von dir, dass du manchmal nach ihr fragst, mit ihrem Namen, auch noch in Monaten. Wenn niemand ihren Namen sagt, ist es, als würde sie gelöscht.“
• „Wenn ich abends still werde, hat das nichts mit dir zu tun. Du kannst bei mir sitzen. Du musst nichts sagen."
• „Ich brauche von dir, dass du am Todestag nachmittags die Kinder nimmst. Ich will ihnen an diesem Tag nicht vorspielen, dass es mir gut geht.“

Um Anwesenheit zu bitten statt um Lösungen ist das, was funktioniert – und genau das fällt den meisten am schwersten, weil man damit zugeben muss, dass der Mensch, der das früher ungefragt gegeben hat, nicht mehr da ist.

Trauer um einen Elternteil ist selten ein gleichmäßiges Gewicht. Sie überfällt dich. Elf Tage lang geht es dir gut, und dann zieht eine kleine, ganz bestimmte Sache dir den Boden weg: die Handschrift auf einem Rezeptkärtchen, der Geruch ihrer Seife, ein Fremder mit ihrem Gang, dein Daumen, der im Telefon schon auf ihrem Namen liegt, bevor der Rest von dir hinterherkommt. Der Auslöser ist fast immer klein, und genau das macht ihn so beschämend. Bei der Beerdigung hast du dich gehalten und bist dann im Supermarkt vor dem Müsliregal zusammengebrochen.

Zwei davon verdienen eine Entscheidung statt einer Reaktion. Erstens die Nummer. Lösch sie nicht in einem mutigen Moment; das Löschen ist meist schwerer als das Behalten, und es gibt keinen Preis dafür. Zweitens die Mailbox. Wenn du ihre Stimme gespeichert hast, entscheide, wo sie liegt, bevor ein Handy verloren geht – und entscheide, wann du sie hörst: am Todestag etwa, und nicht nachts um zwölf in einem schwachen Moment. Eine Stimme ist das Letzte, was verschwindet, und das Erste, was aus Versehen verloren geht, und beides ist schlimmer als eine Entscheidung.

Dann sind da die Daten: ihr Geburtstag, der Todestag, die Woche im Jahr, in der das Licht so fällt wie damals. Der Körper fängt oft an zu zählen, bevor der Kopf es zugibt, deshalb sind die Tage vor einem Datum häufig schlimmer als das Datum selbst. Jemandem zu sagen, dass es bevorsteht, und vorher zu entscheiden, was du damit machst, nimmt dem Überfall etwas von seiner Kraft. Wenn du in diesen Wochen vor allem nicht Trauer spürst, sondern eine Art Rauschen an der Stelle, wo das Gefühl sein sollte: unser Artikel Du fühlst dich emotional taub? Was Taubheit eigentlich macht erklärt, warum Taubheit so oft Trauer ist, die zu lange warten musste.

Der Trauer-Artikel beschreibt drei Übungen für jede lange Trauer: der Brief an den Menschen, der wöchentliche Check-in und die Geschichte einmal ganz erzählen. Diese drei hier sind für die Teile des Elternverlusts, an die jene nicht herankommen. Mach eine davon. Mach sie notfalls schlecht. Keine davon ist eine Prüfung.

Alles oben Beschriebene handelt von Trauer, die lang und eigen ist, nicht von Trauer, die falsch läuft. Es gibt aber ein Muster, das Fachleute davon abgrenzen, und das solltest du kennen: Wenn du nach einem Jahr oder mehr an den meisten Tagen noch immer nicht funktionierst, wenn die Sehnsucht nicht in Wellen kommt, sondern ständig da ist, wenn du nicht fassen kannst, dass es wirklich passiert ist, und das Leben sinnlos erscheint, dann hat das einen Namen: anhaltende Trauerstörung. Dieses Muster spricht auf eine bestimmte, strukturierte Therapie an – auf Zeit allein oft nicht. Das gehört in die Hände von Fachleuten, und die Coaches von Verke sind darauf ausgelegt, das auch zu sagen, statt dich einfach weiterreden zu lassen.

Achte auch auf die Trauer, die nicht mehr traurig ist, sondern flach wird. Ein Tief, das seit Wochen anhält, den größten Teil des Tages da ist und deinen Schlaf, deinen Appetit und deine Freude an Dingen verändert hat, ist ein Bild, von dem eine Ärztin oder ein Arzt erfahren sollte – egal, was es ausgelöst hat. Unser Artikel Traurig ohne Grund: Warum du dich niedergeschlagen fühlst, obwohl alles in Ordnung ist – und was wirklich hilft nennt die Anzeichen klar und deutlich, und sie gelten auch hier – mit einem Unterschied: Du kennst den Grund. Das macht es nicht weniger wichtig, darauf zu reagieren.

Und wenn die Trauer Gedanken mitgebracht hat, nicht mehr hier sein zu wollen oder ihnen zu folgen, dann ist das keine Trauerfrage mehr und es wartet nicht auf einen besseren Moment. Die Nummern am Fuß dieser Seite sind für heute Nacht. Du musst nicht sicher sein, dass es ernst genug ist.

Die Trauer um einen Elternteil hat selten nur mit dem Tod zu tun. Es geht um die ganze Beziehung, und deshalb reicht sie so weit zurück und weckt so viel: die Rolle, die du mit acht übernommen hast, das Urteil, das du immer noch hörst, die Erleichterung, die du nicht aussprechen kannst. Die psychodynamische Arbeit ist die Tradition, die genau für diese Frage gemacht ist – wohin dieser Verlust zurückreicht und was es hieße, sich von ihm verändern zu lassen. Unsere Seite zu Was psychodynamische Therapie wirklich bewirkt (und warum sie nicht das ist, was du denkst) erklärt den Ansatz ohne Fachjargon.

Anna, der psychodynamische Coach von Verke, arbeitet so: langsam, ohne Checkliste, und mit einem Gedächtnis. Was du ihr im Oktober über deinen Vater erzählst, ist im März noch da, wenn der Todestag kommt. Du kannst ihr von der Erleichterung erzählen, ohne dafür verurteilt zu werden, und sie fragt, was die Trauer schützt, statt dir zu sagen, es sei Zeit, nach vorn zu schauen. Sie arbeitet per Text oder per Stimme, zu jeder Stunde, und für den Anfang brauchst du kein Konto. Sie ist ein Coach, keine Fachperson, und wenn das, was du beschreibst, zum Bild oben passt, sagt sie es und verweist dich an einen Menschen.