Verke Editorial

Mengenal gaya kelekatan (attachment styles) — dan kenapa pola itu terus muncul dalam hubungan dewasa

Oleh Tim Editorial Verke · 2026-01-06

Kamu pernah membaca tentang gaya kelekatan beberapa tahun lalu, mengenali dirimu sendiri, dan banyak hal tiba-tiba masuk akal — kenapa kamu panik saat pasangan terlalu lama membalas pesan, atau kenapa kamu langsung diam saat percakapan jadi terlalu dekat secara emosional. Gaya kelekatan yang dijelaskan dengan baik bukanlah horoskop; itu peta yang berguna tentang bagaimana kamu belajar, sejak sangat dini, bahwa kedekatan itu aman atau tidak aman — dan gerakan-gerakan yang masih kamu lakukan untuk mengelolanya. Peta itu berguna justru karena polanya masih aktif dalam hubungan dewasa, dan itulah kenapa dinamika yang sama terus muncul, siapa pun pasanganmu.

Artikel ini membahas empat gaya, bagaimana masing-masing biasanya terasa dari dalam, bagaimana muncul dalam hubungan, dan apa yang bisa kamu lakukan kalau gayamu sedang membuat segalanya lebih sulit dari yang kamu mau.

Teori kelekatan tumbuh dari karya John Bowlby dan Mary Ainsworth pada pertengahan abad ke-20. Gagasan intinya: bayi membentuk model kerja tentang relasi berdasarkan cara pengasuh utamanya merespons — apakah kontaknya bisa diandalkan, apakah menghukum, apakah tidak terduga? — dan model itu menjadi template default untuk hubungan dewasa kecuali ada sesuatu yang memperbaruinya. Puluhan tahun penelitian kelekatan, banyak yang dirangkum dalam literatur kelekatan dewasa Mikulincer dan Shaver, sudah menghaluskan gambarannya. Sebagian besar peneliti sekarang berbicara tentang dua dimensi kontinu — kecemasan dan penghindaran — daripada empat kotak terpisah. Tapi singkatan empat gaya masih berguna untuk pengenalan diri yang membuka percakapan.

Emotionally Focused Therapy — pendekatan yang paling banyak diteliti untuk masalah pasangan — dibangun di atas kerangka kelekatan. Terapi ini bekerja sebagian dengan membantu pasangan melihat bagaimana pola kelekatan mereka berbenturan di saat ini, dan apa yang sebenarnya sedang dicari masing-masing di baliknya. Tinjauan hasil EFT tahun 2016 melaporkan tingkat pemulihan sekitar 70 sampai 75 persen pada pasangan yang sedang bermasalah — angka yang sangat kuat untuk terapi pasangan. (Wiebe & Johnson 2016) (Rathgeber dkk. 2023)

Aman

Sekitar separuh populasi, menurut sebagian besar penelitian. Orang dengan pola aman umumnya merasa nyaman saat dekat dan baik-baik saja saat berjauhan. Mereka bisa meminta apa yang dibutuhkan dengan cukup terus terang, menerima kekecewaan pasangan tanpa menganggapnya bencana, dan tetap yakin hubungannya utuh meski sedang ada gesekan. Aman bukan berarti tanpa kesulitan — tapi keyakinan dasar bahwa ikatannya cukup kuat untuk menampung kesulitan itu. Pola ini juga bisa diraih saat dewasa lewat hubungan yang stabil dan terapi yang baik, meski kamu tidak tumbuh dengan pola itu sejak awal.

Cemas (preokupasi)

Dari dalam: dengungan halus berisi apakah-kita-baik-baik-saja yang tak pernah benar-benar reda. Orang dengan pola cemas sering menangkap perubahan kecil dalam nada bicara atau perhatian pasangan dan membesarkannya menjadi kekhawatiran tentang hubungan. Dorongannya adalah mencari kepastian — kirim pesan lagi, tanya "kamu marah sama aku?", mendesak kedekatan dengan cara yang sering justru menghasilkan kebalikannya. Ketakutan di baliknya adalah ditinggalkan. Pekerjaannya biasanya: melambat di momen-momen pemicu, menamai apa yang sedang terjadi di dalam diri, dan belajar bahwa satu momen jarak bukan bukti ikatan sedang putus.

Menghindar (dismissive)

Dari dalam: rasa butuh ruang ketika hubungan jadi terlalu dekat secara emosional, sering kali tanpa benar-benar tahu mengapa. Orang dengan pola menghindar cenderung menjaga semuanya tetap ringan, mengelola perasaannya sendiri, dan menarik diri saat pasangan mendekat di momen yang rentan. Ketakutan di baliknya biasanya: ditelan, dikontrol, atau diminta lebih dari yang terasa sanggup diberikan. Pekerjaannya sering kali: menyadari dorongan untuk mundur, bertahan di ruangan beberapa menit lebih lama, dan membiarkan pasangan melihat perasaan yang lembut, bukan versi "aku baik-baik saja".

Disorganisasi (fearful-avoidant)

Gaya yang paling jarang muncul. Pola disorganisasi biasanya berkembang ketika pengasuhan awal justru menjadi sumber ketakutan — ketika orang yang kamu butuhkan untuk merasa aman juga jadi sumber ancaman. Dari dalam, rasanya bisa seperti ingin dekat dan mundur menjauh dalam satu tarikan napas. Pola disorganisasi sering berdampingan dengan riwayat trauma, dan kerjanya biasanya lebih cocok ditangani terapis yang trauma-informed daripada hanya self-help. Coaching bisa menjadi pelengkap yang berguna; tapi bukan wadah utama yang tepat.

Coba tes mandiri (dengan sedikit catatan)

Experiences in Close Relationships-Revised (ECR-R) adalah pengukur kelekatan dewasa yang paling banyak dipakai dalam penelitian. Versi online gratisnya, yang dikelola lab Chris Fraley di University of Illinois, tersedia di labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/measures/ecrr.htm kalau kamu ingin instrumen yang sesungguhnya. Skornya menempatkanmu di dua dimensi dasar (kecemasan dan penghindaran), bukan memasukkanmu ke satu kotak. Berguna untuk melewati ringkasan gaya horoskop yang banyak beredar di media sosial.

Kenali gayamu saat sedang tertekan

Sebagian besar orang bisa terlihat seperti aman saat hidup sedang tenang. Gaya kerjamu yang sebenarnya muncul di bawah tekanan — saat pasangan tidak tersedia, saat sedang bertengkar, saat kamu lelah. Perhatikan gerakan yang kamu lakukan di momen-momen itu. Apakah kamu mendesak kontak lebih intens (cemas), menarik diri (menghindar), atau berayun di antara keduanya (disorganisasi)? Itu respons pemicu defaultmu, dan itu yang paling layak dikerjakan.

Sebut polanya saat sedang terjadi

Keterampilan paling berguna adalah meta-comment: "Sisi cemasku sedang aktif sekarang dan aku belum yakin seberapa banyak dari ini yang nyata." Atau "Aku merasakan dorongan untuk mundur dan aku ingin tetap di sini." Menyebut polanya dengan suara keras membuatnya berpindah dari sesuatu yang menggerakkanmu jadi sesuatu yang bisa kalian berdua lihat bersama. Pasangan yang piawai melakukan ini biasanya mengembangkan kosakata bersama — "kamu mengejar, aku menarik diri" — yang membuat mereka makin cepat keluar dari siklus.

Membangun rasa aman secara bertahap

Earned-secure attachment itu nyata dan bisa diraih, tapi terbentuk perlahan: lewat periode panjang bersama pasangan yang aman, lewat pengalaman berulang memperbaiki hubungan setelah retakan, lewat terapi yang membantumu mencerna materi lama. Jalannya berbeda untuk titik awal cemas, menghindar, atau disorganisasi, tapi tujuannya serupa — keyakinan dasar bahwa ikatan itu tahan lama dan kamu boleh meminta apa yang kamu butuhkan.

Kalau pola kelekatanmu terkait dengan trauma — kalau hubungan sering membuatmu disosiatif, panik, atau lama berada dalam kondisi mati rasa secara emosional — sebaiknya kerjakan bersama terapis berlisensi yang memahami trauma, bukan sekadar lewat self-help. Pola disorganisasi khususnya butuh ruang aman profesional. Banyak pilihan dengan tarif terjangkau atau yang disesuaikan dengan kemampuan bayar; coba buka opencounseling.com atau direktori di kotamu. Kalau kamu sedang dalam krisis, hubungi layanan darurat setempat atau buka findahelpline.com.

Kalau kamu butuh teman berpikir untuk memetakan polamu, menyadari saat pola itu sedang aktif, dan melatih respons yang berbeda, coach hubungan Verke Marie menggunakan kerangka EFT dan kelekatan sebagai lensa default. Dia mengingat apa yang sudah kamu kerjakan dari minggu ke minggu, jadi prosesnya berakumulasi. Kalau polanya menunjuk ke akar yang lebih tua — materi keluarga asal, dinamika yang berulang selama puluhan tahun — coach psikodinamik Verke Anna bisa jadi pelengkap yang berguna.

Untuk penjelasan lengkap tentang metodenya, baca Emotionally Focused Therapy (EFT) dan Psychodynamic Therapy (PDT).