Verke编辑部
童年时期的模式如何在成年关系中重现
Verke 编辑部 著 · 2026-01-22
你又反应过度了。你自己其实能感觉到——刚刚发生的事，和你心里涌起的那股反应，明显不成比例。对方其实并没有真的做出那件事。又或者，他们只是做了很轻微的一种，而你的反应，却像是冲着最严重的情形而来。如果你已经开始留意到童年模式如何在成年后的人际关系里浮现，这份"留意"本身，就已经是改变的第一步了。
简短的回答：早年经历并不决定成年后的关系，但会让关系朝某个方向偏移。当时获得了怎样的关爱（或没有获得）、你为了适应而形成的互动方式、你成长其中的那种情绪氛围——这些都在塑造你的神经系统会把什么读作熟悉、威胁、安全或值得为之去争取。大多数人并不是在重演童年，而是按照童年留下的一套惯性做出反应。要松动这套惯性，并不需要抹去过去，需要的是觉察到过去什么时候又走进了当下。
发生了什么
到底在发生什么
人在很早的时候就开始建立内在的"工作模型"。到了成年早期，你心里已经带着许多说不出口的规则：你能从依赖的人那里期待什么、开口提需求安不安全、自己需求过多时会怎样、自己付出不够时又会怎样。这些规则感觉不像"信念"，而像"现实"本身。它们自动运转，这正是它们之所以强大的原因——也正因如此，在某件事把它们激活、反应明显过头之前，你几乎察觉不到它们的存在。
心理动力学的工作把这些被激活的反应当作信息。这种不成比例本身就是一个线索：当下的某件事，正在触碰到更早以前的某件事。这项工作的重点不在于细究童年——而是注意那些"旧模板正在塑造当下反应"的瞬间，并慢慢培养出一种不同的回应方式。Johansson 等人 2017 年关于网络心理动力学疗法的试验发现，在密切相关的模式上，效应量较大（d=1.05），并在两年随访时仍然保持（Johansson et al., 2017）。Lindegaard 等人 2024 年的试验进一步印证并拓展了上述研究结果（Lindegaard et al., 2024）。Wiebe 和 Johnson 2016 年关于情绪取向疗法（直接针对伴侣之间的依恋模式开展工作）的综述显示，面临伴侣关系困扰的人群康复率为 70–75%（Wiebe & Johnson, 2016）。这些模式是真实的。它们也是可以被处理的。
值得了解的
可以试试的方法
和这个模式共处的五种练习
1. 留意"又来了"的那种感觉
有些反应会带着一种似曾相识的感觉——一种疲惫的"我们又走到这里了"的味道，一种"我以前正好处在这个情绪点上"的熟悉感。这种似曾相识非常宝贵。它是你的系统在提示你：一个旧模板刚刚被激活。大多数人会越过这种感觉，因为反应本身实在太强烈，把所有注意力都抢走了。练习在做出回应之前，先把这种熟悉感记下来。
2. 追溯它——它让你想起了什么？
注意到那个被激活的瞬间之后，问问自己：这种感觉让我想起了什么？不是情境——是这种感觉。答案常常以一个画面、一个片段记忆、一种对某个时期或某个人的笼统感觉的形式出现。它不需要是一个干净的故事。追溯本身，就把这种反应从自动状态变成了可以认得的状态。
3. 接住更小的你
当你能感觉到反应底下还有一个更小时候的自己时，试试这样对自己说：如果我现在是七岁，这种反应就完全说得通。或者十二岁，或者那个模板被触发时通常对应的年龄。这个练习不是让你退行——是让你看见。当年那个小小的你，只是在用当时手头能用的办法，去应对一个真实的处境。那种反应在当年并不奇怪，只是放到今天已经过时了。
4. 成年人的回应
你现在拥有的方法，比当年的你多得多。成年的你，可以离开一段对话；成年的你，可以为自己的需要开口；成年的你，可以告诉伴侣"我刚才被什么触动到了"，而不是让情绪直接化为行为。所谓成年的回应，并不是把当年那个年幼的自己压下去——而是为那个年幼的自己，补上他当时还没有的能力。两者同时存在。由成年的那一个，来决定接下来怎么做。
5. 试一次不同的回应
下一次你察觉到那个被激活的瞬间时，试一种具体的、不一样的回应。不必彻底改造人格——只是对惯常剧本做一次小小的打断。想离开时，留下来。想凭感觉猜时，开口去问。不舒服来临时，先和它待一会儿，而不是立刻采取行动。第一次会感觉糟透了。到了第四十次就不会了。模板是通过一遍遍重复被修正的，就和它当初被一遍遍建立起来的方式一样。
什么时候需要寻求帮助
什么时候需要寻求进一步的帮助
如果这些模式包含了真正具有创伤性的经历——虐待、忽视、丧失——或者处理这些内容让你的状态被搅乱，已经影响到日常生活，那么和有执照的咨询师一起进行就是合适的下一步。有些内容需要一段稳定的关系才能承接，而这正是咨询师所受训练所擅长的。可在以下名录查找： opencounseling.com 和 findahelpline.com。
和 Verke 一起处理这件事
如果你想做深层探索那一面——是什么样的模板在反复被激活，它在唤起怎样的旧情境，更小的你曾经需要却没有得到什么——Verke 的Anna是一位心理动力学陪伴者，会陪你在一次次对话里慢慢看清这些。如果这个模式在你目前的一段关系里最明显，而你想在关系内部去处理这个循环，Marie用的是情绪取向疗法，这套方法正是围绕伴侣关系中的依恋模式发展出来的。
完整的方法说明，请看心理动力学疗法（PDT）。
关于童年模式在成年关系中的常见问题
是不是什么都和童年有关？
不是。对深层工作的一种常见误读，就是说它把什么都往童年上扯。当下许多关系困扰其实就来自当下的压力、价值观不合，或者选错了人。童年这条线索真正发挥作用的时候，是同一种模式在差别很大的情境和不同伴侣身上一再出现——这就是信号，说明背后有更早的经历在起作用。
成年人可以改变依恋模式吗？
可以。研究里使用的词是"earned secure attachment"（习得性安全依恋）——指拥有不安全早期模板的人，在成年后通过一段稳定的关系、咨询，或持续的反思工作，发展出更安全的关系方式。Wiebe 和 Johnson 2016 年关于情绪取向疗法的综述报告：伴侣困扰的恢复率为 70–75%，其中很大一部分是由依恋驱动的。模板是可以被修订的。
这是"内在小孩"工作吗？
有重叠。"内在小孩"是同一个想法的一种易懂表达——你内在的某个部分仍在用更年幼时的方式做出反应，那个部分值得被关注，而不是被打发。心理动力学使用不同的词汇（防御、移情、重复），但底层的观察是相似的：早年经历以"现在时"出现在成年的反应里。
心理动力学疗法（PDT）必须谈童年吗？
不是那种按部就班、把过往人生从头讲一遍的方式。心理动力学的工作跟随当下最真切的感受——一种迟迟松不开的情绪、一个连你自己都意外的反应、一段关系里反复浮现的模式。早年的经历只在它能照亮当下某件事时才会被谈起，而不是作为一项作业被布置下来。探索什么、什么时候探索，始终由你来决定。
什么是"习得性安全"依恋？
"earned secure attachment"（习得性安全依恋）描述那些早期关系并不安全、但在人生后期发展出连贯、稳定、可信赖的关系方式的成年人。它通常涉及对早年经历的整理——不是淡化，不是夸大，只是整合。"可以习得安全依恋"是依恋研究中最一致的发现之一。
延伸阅读
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