Verke 編輯團隊
童年模式怎麼在成年後的關係裡浮現
Verke 編輯團隊 · 2026-01-22
你又反應過度了。你其實已經感覺到了——剛剛發生的事，跟你內心炸開的那股聲量，比例完全對不上。對方其實沒有真的做那件事。或者，他們只做了那件事的縮小版，而你的反應，卻是為放大版準備的。當你開始察覺童年的模式，正在你成年後的關係裡浮現，光是「察覺」這件事本身，就已經是這場功課邁出的第一步。
簡短答案：早年的經驗不會決定你成年後的關係，但會讓它向某個方向傾斜。當時別人怎麼照顧你（或沒怎麼照顧你）、你為了適應而學會的互動方式、你從小生活的那種情緒氛圍——這些都形塑了你的神經系統會把什麼讀成熟悉、什麼讀成威脅、什麼讀成安全、什麼讀成值得拼命爭取。大多數人並不是在重演童年，而是依著童年留下的範本在回應。要鬆動這份範本，並不需要把過去抹掉，而是要察覺過去什麼時候又重新走到了眼前。
發生了什麼事
實際上發生了什麼事
心智很早就開始建立內在的運作模型。等你進入青年期，已經帶著一套內隱的規則：可以從你依賴的人身上期待什麼、開口要東西安不安全、自己「太多」會發生什麼事、自己「不夠」又會發生什麼事。這些規則不像信念，感覺起來就是現實本身。它們會自動運作——這正是它們之所以有力量的地方，也是它們在某個情境把它們觸發、反應大到不成比例之前，會一直隱形的原因。
心理動力取向會把這些被觸發的反應當成訊息。「反應大過事件本身」正是線索：當下的某件事，正在碰觸一個更早期的東西。重點不是把童年細節整個挖出來，而是去注意那些「舊模板正在塑造當下反應」的瞬間，再慢慢長出一個不一樣的回應。Johansson 等人 2017 年針對網路心理動力治療的試驗顯示，在密切相關的模式上出現大幅效果（d=1.05），並在 2 年追蹤時仍然維持（Johansson et al., 2017）。Lindegaard 等人 2024 年的試驗複製並延伸了這些效果（Lindegaard et al., 2024）。Wiebe 與 Johnson 在 2016 年針對情緒取向治療（這種取向直接處理伴侶之間的依附模式）所做的回顧顯示：伴侶困擾的恢復率落在 70–75%（Wiebe & Johnson, 2016）。這些模式真實存在，但同樣有辦法處理。
值得了解的事
可以怎麼試
鬆動這個模式的五個練習
1. 留意「又來了」這種感覺
有些反應出現的時候，會伴隨一種「啊，又來了」的疲倦感——一種好像曾經待過同一個情緒位置的熟悉。這份「認出來」非常寶貴：那是你身上某個系統在提醒你，有一個舊的模板剛剛被啟動了。多數人會跳過這份熟悉感，因為反應本身太強烈、太搶眼。練習先把這份「認出來」記下來，再去回應。
2. 順著線索追——這讓你想起什麼？
注意到啟動之後，問自己一個問題：這個感覺讓我想起什麼？不是這個情境——是這個感覺。答案常常會以一個畫面、一段記憶片段、對某段時光或某個人的籠統感受出現。它不必是一個完整的故事。光是去追蹤這個感覺，反應就會從自動模式變成「我認得它」的狀態。
3. 歡迎那個年幼的你
當你能感覺到反應底下有一個更年輕的自己時，試試這個：如果我七歲，這個反應就說得通了。或十二歲。或任何那個模板通常會被啟動的年紀。這個練習不是退化，而是辨認。年輕時的你，是用當時手上有的工具去回應一個真實的處境。那個反應在當年並不奇怪，只是放到現在已經過時了。
4. 大人版的回應
你現在的工具，比那時候多得多了。長大的你，可以選擇離開一場對話。長大的你，可以開口要自己需要的東西。長大的你，可以告訴另一半「我剛剛被觸發了什麼」，而不是直接演出來。成熟的反應，不是把那個年輕的自己壓下去——而是補上那個年輕的自己當時還沒有的能力。兩個自己都還在。由成熟的那一個，來決定接下來怎麼走。
5. 試一次不一樣的回應
下一次你又察覺到那個被觸動的瞬間，試著做出一個不一樣的具體反應。不必把整個人格大改造——只要把慣性劇本打斷一個小地方就好。本來想離開，這次留下來；本來用猜的，這次開口問；本來會立刻採取行動，這次先和那份不舒服待在一起。第一次會很難受，第四十次就不會了。模板就像當初被建立起來那樣，靠著一次次重複，慢慢被改寫。
什麼時候該尋求幫助
何時尋求進一步協助
如果這些模式裡包含真正屬於創傷的經驗——受虐、忽視、失落——或者處理這些素材的過程已經讓你動盪到影響日常生活，那麼下一步合適的做法，是找一位合格的治療師。有些東西需要一段被妥善調節的關係去承接，而那正是治療師受過訓練在做的事。可以從這裡找到專業名單： opencounseling.com 與 findahelpline.com。
和 Verke 一起練習這件事
若想進行深度的內在工作——看清是哪一套模式一再被啟動、它對應到哪一段更早的經驗、年幼時的你需要什麼卻沒得到——Verke 的Anna是精神動力取向的教練，能在多次對話中陪你細細觀察。如果這個模式在你目前的關係裡最為活躍，而你想直接在這段關係裡處理這個循環，Marie採用情緒取向治療，正是圍繞著伴侶之間的依附模式所發展出來的方法。
完整的方法介紹，請看精神動力治療（PDT）。
關於童年模式如何影響成人關係的常見問題
一切真的都跟童年有關嗎？
不是的。深層工作有個常見的誤解，就是把所有事情都歸到童年——這其實是個沒幫助的刻板印象。許多眼前的關係困難，其實是現在的壓力、價值觀不合，或是選錯了對象造成的。當同一個模式反覆出現在差異很大的情境和對象身上，那就是訊號，提醒你有更早的東西在影響現在。
成年之後，依附模式還能改變嗎？
會。研究上稱之為「習得的安全依附」（earned secure attachment）——也就是早年依附模板不安全的人，在成年之後透過穩定的關係、心理治療，或持續的自我反思工作，慢慢發展出更安全的相處方式。Wiebe 與 Johnson 在 2016 年針對情緒取向治療所做的回顧指出，伴侶困擾的恢復率落在 70–75%，其中很大一部分困擾來自依附議題。依附模板是可以改寫的。
這算是內在小孩的療癒工作嗎？
兩者有重疊。「內在小孩」是同一個概念比較好懂的講法——你的某一部分還在用更年幼時的經驗在回應，而那一部分值得被看見，而不是被忽略。心理動力取向用的詞彙不同（防衛機制、移情、重複），但底下的觀察是相似的：早年的經驗會以現在進行式的樣子，出現在成年的反應裡。
PDT 一定要談童年嗎？
不是用那種結構化、把過往從頭走過一遍的方式。心理動力取向跟著當下還在活動的東西走——一種怎麼也動不了的感受、一個讓你自己也驚訝的反應、一段關係裡反覆出現的模式。早期的經驗會在它能照亮現在的某件事時自然浮現，而不是被當成功課指派下來。要探索什麼、什麼時候探索，主導權都在你手上。
什麼是「後天習得的安全型依附」？
「掙得的安全依附」（earned secure attachment）描述的是這樣一群成年人：他們早年並沒有安全的關係經驗，但後來在生命中發展出一種連貫、能夠調節、可以信任他人的關係風格。這通常需要把早年的經驗想清楚——不是輕描淡寫，也不是過度戲劇化，就是好好把它整合進來。在依附研究裡，最一致的發現之一，就是人確實有能力「掙得」這份安全感。
延伸閱讀
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